Historias menos escuchadas

DICEN QUE EL VIERNES ES EL FIN DEL MUNDO.

2009-10-07T14:48:00.000-07:00

Agencia - La gRazón (Argentina - Miercoles 07 de Octubre).

Al mejor estilo Nostradamus, algunos ex-políticos hoy convertidos en futurólogos, pronostican la llegada del Armageddon. La fecha es precisa, será el viernes 9 de Octubre.

"La vida de los Argentinos llega a su fin, la profecía que escribí hace 20 años se está por cumplir"; Estas fueron las palabras de Lilita Corrió, la superpronosticadora que adivino el Quini Six 3 veces consecuitvas.

Según la ex funcionaria política, el fin del mundo lo padecerán solamente los argentinos. "Yo lo adelanté hace muchos años y ese momento llegó". La profecía escrita por Corrió, hace 2 décadas, dice ... Una mujer fría del sur, querrá distribuir la palabra, pero es mentira, querrá reprimirla...

Si bien la profecía no estipula la fecha exacta Lilita Corrió entiende que éste es el momento de la destrucción. La predicción añade ... el día que esto ocurra todos moriremos, la tierra se abrirá, el cielo caerá y los argentinos sucumbirán...

Después de entregarnos el documento que, según Lilita escribió hace mucho tiempo, unos hombres de blanco la llevaron nuevamente a su casa de descanso.

La gRazón no se responsabiliza si esto no ocurre el próximo viernes 9 de Octubre.

Dibujo hecho por Corrió que reafirma visualmente su profecía. Según Lilita es la visión que tuvo de la casa de gobierno después de la votación, con un solo sobreviviente, el único que voto en contra de la ley de SCA.

LAS VACAS SE OPONEN A LA LEY DE MEDIOS.

2009-10-06T04:44:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Martes 06 de Octubre).

La Nueva Ley de Medios fue discutida por muchas agrupaciones y organizaciones nacionales, aunque muchos sectores quieren participar del debate pero fueron silenciados, censurados por aquellos que promueven la libertad de expresión.

Los más perjudicados fueron el sector apicultor, vitivinícola y ganadero. Si, las avejas, la Vid -mas conocida como las uvas- y las vacas, no pudieron participar de "El Gran Debate Argentino".

Alfredo De Ínfeliz, un simpático y humilde ruralista, reclama que el sector ganadero Entrerriano pueda opinar sobre algunos puntos que no tuvieron en cuenta en la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual.

"Todos se llenan la boca diciendo que esta ley es moderna, que está pensada para los próximos 300 años, pero tengo que decirles que es una gran mentira"; Dijo muy enojado Alfredo De Ínfeliz a The New York Lies.

El ruralista agregó, "No puede ser que una ley tan futurista no tenga en cuenta la evolución de los animales, en muy pocos años las vacas, las ovejas y hasta los caballos, van a pronunciar palabras, ya algunos me saludan y me sonríen cuando les doy de comer".

Por otro lado, Mario Lamía añadió, "Estoy toalmente de acuerdo con De Ínfeliz, he notado que ya los pájaros de campo no defecan volando por el aire, inteligentemente construyeron pequeños migitorios con barro y hasta comen con una especie de cuchillo y tenedor que manejan con sus garras".

Eduardo Boluzzi, presidente de la Federación Amarga Argentina, hace el mismo pedido al gobierno, "Las vacas deben debatir esta ley, si la han debatido los cerdos burgueses por qué no pueden participar ellas".

Si bien no está confirmado, existe la posibilidad que algunos senadores -que tienen amistades rurales- dejen sus bancas, para que la ocupen animales de campo,el próximo viernes en la cámara alta.

Vacas Fashion de la SRA que están preparadas para expresarse en la cámara alta.

TRISTES CONFESIONES DE TRAPITO.

2009-10-02T10:33:00.000-07:00

Agencia - InfoCae (Argentina - Viernes 2 de Octubre).

El dulce y tierno personaje, creado por Manuel Garcia Ferré, dejó de lado su frágil y aparente personalidad al pronunciar algunas declaraciones.

Trapito paso de ser de un sensible dibujo animado, a un oscuro y desequilibrado Ser. "Éste sujeto nos engaño durante años pero lo mas grave es que ilusionó a los niños durante años"; Fueron las palabras de un padre muy enojado, cuyo hijo es fanático de Trapito.

En el comienzo de Octubre, el espantapajaros fué entrevistado por InfoCae. Respondió amablemente a cada una de las preguntas y mantuvo en todo momento una actitud cordial. Hasta que nos pidió que apagaramos el grabador que quería decirnos algo "Off the record".

Inmediatamente comenzaron los insultos, hacia García Ferré -su creador-, hacia los "estúpidos niños y adolescentes que envian cartas con palabras de amor y reconocimiento". Trapito dijo que odia a la raza humana, que mataría a nuestra presidenta, a los pobres a los que duermen en las calles.

Agregó diciendo que "está en contra de la nueva Ley de medios, porque está acostumbrado a escuchar la buena música for export y voces perfectas y que no se imagina oir por radio hablar a un indígena o a personas que se comen las S".

El jóven periodísta, que fué enviado por InfoCae, salió corriendo cuando Trapito sacó un arma detrás del escudo de la UCR que tiene colgado en el living, y comenzó a cargarla.

Trapito medicado después de este hecho y encerrado en el Borda hasta su recuperación.

JORGITO HIZO UN PACTO CON MUMM-RA.

2009-09-30T04:14:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Miercoles 30 de Septiembre).

El niño Jorgito, dueño de la empresa que fabrica alfajores y golosinas, firmó un pacto de sangre con la momia maligna y principal enemigo de los Thundercats. Al parecer, el contrato diabólico, obliga a Jorgito a entregar su cuerpo a la edad de 35 años a los espiritus del mal.

Mumm-Ra usará el cuerpo del jóven empresario para que su espíritu ocupe su lugar. "Necesito cambiar de envase, éste que tengo ya aguantó varios siglos, necesito sangre jóven, carne dura y piel estirada", dijo Mumm-Ra a InfoGarch.

Si bien solo se conocía una parte del pacto, que el jóven a la edad de tres décadas y media deberá entregar su cuerpo a la momia, una investigación realizada por InforGarch demuestra cual es el convenio diabólico.

Algunos aportes de los empleados del niño millonario, aclaran el panorama. Nuestra investigación señala que Jorgito es un niño caprichoso, envidioso y que haría cualquier cosa para satisfacer sus antojos.

"El jefecito está tramando algo, suponemos que quiere dejarnos sin empleo"; Dijo Armando Esplotado, uno de los 1200 trabajadores de la firma. Dicen que el niño empresario, no puede aceptar que la empresa Kraft-Terrabusi, haya reprimido a sus empleados mientras él lo observaba por televisión.

La investigación de InfoGarch tiene datos contundentes que demuestran que Jorgito quiere que Mumm-Ra cometa la peor de las represiones, contra sus empleados, que se transmita por todos los canales de televisión nacionales e internacionales y que la gente se horrorice de este hecho.

El niño quiere que la sociedad mundial, no culpe a sus empleados por la represión -como en el caso Kraft- quiere que todas las culpas caigan sobre él porque desea ser el empresario más repudiado del mundo, porque su envidia y caprichosa personalidad no admite competencia.

La represión hacia sus empleados no constará solo de golpes, balas y daños en general. El pacto que realizó con la diabólica momia, incluye posesión de espiritus malignos en los cuerpos de los empleados, brujería y distintos maltratos, sin ocacionar la muerte de los trabajadores.

Mumm-Ra contento por el pacto firmado con el niño Jorgito.

ENJUICIARíAN A MAZINGER Z POR FRAUDE.

2009-09-28T05:22:00.000-07:00

Agencia - minuto.Umo.com (Argentina - Lunes 28 de Septiembre).

El héroe de finales de 1980 y principio de los 90, está pasando el peor momento de su vida. El gerrero defensor de la verdad y la justicia, fue agarrado infraganti cometiendo un acto de corrupción.

Después de sus años dorados y victoriosos, el valiente robot desapareció rápidamente de los campos de combate. Al parecer las primeras noticias -apenas desaparecido de la acción- señalaban que se retiró por haberse jubilado.

El caso particular que señalaría un supuesto principio de fraude jubilatorio, es que Mazinger Z se incorporó a la actividad pasiva 20 años antes.

Si bien este hecho sería suficiente para buscar, enjuiciar y encarcelar al retirado robot, la justicia no lo busca por esta "avivada", sino por otro estilo de fraude, que los jueces de la Corte Suprema, califican como aberrante.

El fiscal que lleva adelante la causa, sigue pistas que vinculan al gigante robot con hacer la labor de Medium -individuo que deja usar su cuerpo para que entren otros espiritus asi pueden manifestarse- . "Cierto la enorme necesidad de hacer esto, me alejé de la violencia y las luchas para ofrecer mi cuerpo a los espiritus necesitados de expresarse"; Dijo Mazinger Z en exclusivo para minutoUmo.com.

Pero en realidad las palabras del ex guerrero robotizado, ocultaban el gran fraude del siglo. Éste muñeco, entre otras características, tiene la capacidad de imitar voces de famosos animados, de la raza humana y personajes varios, ya que sus programas informáticos lo permiten.

Es por eso que la acusación es grave, no por imitar a conocidos, sino por recrear las voces de personajes muertos. Por éste punto se lo vincula a un "fraude mediático", porque en distintos medios aparecieron las voces de personas que ya han muerto.

Algunas de la voces encontradas en los medios imitadas por Mazinger son, Mirtha Legrand, Susana Gimenez, Bonelli y Silvestre. Estos últimos porque se negaban a mentir demasiado ante cámaras y por eso contrataron al ex guerrero metálico para que los imitara.

Por último Adolfo Castelo y Jorge Ginzburg, fueron imitados por el acusado. Es por estos dos que se lo imputa a Mazinger, dado que ambos estan muertos y actualmente se los escucha brindando opiniones sobre la Ley de Medios en alguna radio de capital.

El denunciante, el hijo del propio Mazinger. Lo denunció por que su padre lo castigó después de haber soplado las velas de la torta con los vientos huracanados.

LA UNIVERSIDAD DE LOS CÓMIC ABRIÓ NUEVAS CARRERAS.

2009-09-25T16:51:00.001-07:00

Agencia - Efe drina (El Mundo - Viernes 25 de Septiembre).

La gran universidad de personajes animados cumple 120 años y lo festeja incorporando nuevas carreras en su oferta académica.

Durante varios años de investigación, descubrieron cómo un estudiante recibido puede llegar al éxito dentro de su profesión. "Es un estudio que realizamos minuciosamente tomando como ejemplo al hombre, a la raza humana", dijo el director de la Universidad del Cómic.

Los investigadores del centro educativo, elaboraron una planilla detallada con personas exitosas que llegaron a lo más alto de una actividad. Descubrieron que para serlo no siempre deben prepararse, con años de estudio, dentro de la profesión que desean trabajar.

Es por eso que para la creación de las nuevas carrera se tuvieron estos puntos en cuenta. "Nosotros estamos autorizados a afirmar que si quiere tener éxito y ser realmente el más destacado en lo suyo, debe estudiar algo que no tenga nada que ver con su amada profesión", agregó el rector.

Ésta es la planilla de referencia que dieron a Efe drina;
Carreras:

Abogado: Está capacitado/a para gobernar un país, una provincia o departamento.
Ingenieria Civil: Está capacitado/a para gobernar las capital de cada país.
Ciencias políticas: Está capacitado/a para cubrir puesto de analista social con especialización en resentimiento hacia abogados presidentes.
Economista: Está capacitado/a para enseñar literatura e idiomas en institutos secundarios.
Licenciado en Literatura: Está capacitado/a para lectura de cuentos a ancianos internados en geriátricos.
Actor - actríz: Está capacitado/a para conducir eventos, programas de televisión, hacer periodismo radial y televisivo.
Modelo profesional: Idem carrera de actor más "Vedette universitaria", "Dama de compañia profesional", "Especialista en distintas poses de culos en revista para hombres" y " Especialista en innovación de respuestas a preguntas complicadas".
Periodista Gráfico: Idem carrera de actor, más "Tachero profesional y manejo de colectivo".
Locutor Nacional: Está capacitado/a para trabajar en Call center.
Corte y Confección: Está capacitado/a para producir e interpretar puterios televisivos en programas de chimento.
Coiffeur: Idem Corte y Confección más especialista en robo de tarjetas de crédito con especialización en asociación ilícita.

Más adelante prometieron enviar a nuestra agencia, el programa completo de cada una de las carreras de la universidad.

Nuevo logo 2009 de la Universidad.

DUENDES BLOGUEROS EMPEZARÁN CON LAS REQUISAS.

2009-09-23T04:32:00.001-07:00

Agencia - H.M.E. (Argentina - Miercoles 23 de Septiembre).

Desde que comenzó la blogomanía, millones de usuarios se adueñaron de la palabra escrita. Algunos con investigaciones periodísticas, otros que realizan crónicas espectaculares y hay quienes razonan sobre situaciones diarias.

Pese al avance tecnológico y las oprotunidades que genera, nada se hace con mucha tecnología y pocas ideas. Los otros participantes de los blog´s, los lectores, se dieron cuenta de esa falta de ideas y compromiso.

Las denuncias que llegan todos los días a H.M.E. motivaron a nuestros duendes a organizar una investigación profunda sobre los blogueros/as que escriben -sabiendo que escriben- y aquellos que escriben para "cumplir" diariamente y poner alguna notita en su blog.

La investigación que se llevará adelante, durante 10 años consecutivos, discriminará aquellos blogueros que tienen algo que decir y aquellos que escriben por escribir.

La investigación clasificará a los blogueros/as en:

Bloguero rutinario: Escribe todos los días por obligación.

Bloguero rutideólogo: Escribe todos los días con ideas, reflexión, y profundidad.

Bloguero entusiasta: Escribe sus penas y reflexiones desde el humor.

Bloguero entufiasco: Escribe sus penas y reflexiones desde el humor sin gracia.

Bloguero Visitado: Escribe todos los días y recibe pocas, muchas y miles de visitas reales.

Bloguero Visifámily: Escribe y recibe solo las visitas de parientes.

Bloguero Visiamigos: Escribe y recibe las visitas de amigos.

Bloguero Visifantasma: Escribe y no recibe visitas.

Bloguero Visipsicópata: Escribe, no recibe visitas reales y postea el mismo sus comentarios con cientos de cuentas creadas por él.

Los duendes de H.M.E. decretaron que aquellos blogueros/as clasificiados en los puntos 1, 4, 9, serán eliminados del ciberespacio bloguer.

De esta misma manera, los duendes de H.M.E. emprenderán requisas semejantes en políticos, maestros, comunicadores y diferentes personajes que clasifiquen dentro de estos 9 puntos.

Primer bloguero eliminado (clasificación 9) sus manos estan cortadas por las mismas teclas del teclado. Creaba 10 cuentas por minuto para autocomentar sus propios posteos.

CHATRAN FESTEJA LA PRIMAVERA.

2009-09-21T03:59:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (Argentina - Lunes 21 de Septiembre).

El Simpático gaturro que recorrió el mundo, durante varias décadas, se encuentra en Argentina para celebrar la primavera.

Es la primera vez que el gato aventurero visita nuestro país, luego de 18 años de viajar y recorrer distintos paises. "Estoy aca para disfrutar de la juventud y festejar el retorno de la primavera"; Dijo para Claringrato Chatrán.

Al parecer Argentina es un país muy nombrado en el ambiente felino-artístico mundial. Esos comentarios y la curiosidad por conocer nuevas tierras, motivó la visita del gato famoso.

"Además de festejar la primavera, vengo a visitar este país porque hay muchos gatos que se hicieron famosos en el mundo por la televisón Argentina". Dijo con entusiasmo Chatrán; "Me enteré que estan por cambiar las leyes de los medios y temo que desaparezca el mundo felino de la televisión", agregó.

Según propias palabras, el gato quiere ver en persona a todos sus colegas famosos, antes que la ley de medios obligue a tener producción nacional a las productoras audiovisuales y desasparezcan los felinos mediáticos definitivamente.

Amigos de Chatrán viendo las declaraciones que hace en medios Argentinos.

AHORA DICEN QUE LOS 3 REYES MAGOS APOYAN LA NUEVA LEY DE MEDIOS.

2009-09-18T04:05:00.000-07:00

Agencia - InfoCae (Argentina - Viernes 18 de Septiembre).

La noticia sorprendió a los personajes creados en el país conservador del norte, ya que ellos se oponen a toda forma de control a los distintos mono y oligopolios mediáticos.

El grupo P.C.C. -Provocadores del Consumo y de la Compra- integrado por Papa Noel, Los 3 Reyes Magos, Los Conejos de Pascuas, San Valentín y el Payaso Plin Plin, que incentiva la compra de regalos en cumpleaños, habían firmado un documento que rechazaban la nueva Ley de Servicios Audiovisuales.

Estos personajes no estan de acuerdo con cambiar las leyes de la comunicación Argentina porque dicen que no habrá tantos medios, que en fechas claves para el consumo, estimulen la compra de regalos para niños, adolescentes y adultos.

Sin embargo, hace pocas horas, se conoció un documento firmado por Gaspar, Melchior, Balthassar, que supuestamente aceptan que la nueva Ley de Medios, se debata y salga triunfante del senado.

Los personajes que pertencen al grupo P.C.C. afirman que los 3 Reyes Magos, fueron comprados por el oficalismo para que firmen éste documento.

"A nosotros no nos compró nadie, somos reyes honestos", dijo Balthassar a InfoCae. Melchior agregó, "Ahora estamos a favor de esta nueva ley de medios, porque pensamos profundamente que es lo que más nos conviene como grupo".

Al parecer los Reyes Magos firmaron este papel apoyando la nueva ley, si y solo si, los nuevos medios de difusión, censuran la figura de Papa Noel -su competidor mas directo- y orientan el comercio hacia el 6 de Enero -fecha que los Magos reparten juguetes- y asi terminar con el monopolio de la Navidad.

Datos investigados por nuestra agencia, demuestran que esta es la verdadera intención de los Magos de Oriente. "Vamos a ser los nuevos superheroes de los niños", afirmó Gaspar.

Estiman que después de 2 años, de difusión masiva en los nuevos medios, lesta será a nueva imágen de los 3 Reyes Magos.

DUENDES ORGANIZAN UN CONCURSO DE ESCUPITAJOS.

2009-09-16T04:22:00.000-07:00

Agencia - TELAMboco (El Mundo - Miercoles 16 de Septiembre).

En Irlanda, los ciudadanos más pequeños, organizan todos los años el campeonato de "poner la escupida al chancho". Un entretenido concurso que intenta descargar las tensiones acumuladas durante el año.

Éste histórico campeonato tiene sus incios en 1215 -D.C.- y se creo desde la necesidad de expresión que tenía la pequeña comunidad de Duendelandia, al sur de irlanda.

Uno de sus mas antíguos habitantes dijo para TELAMboco, "Somos seres muy amables, trabajadores y amistosos, nuestra población no es violenta pero cada año nos despojamos del odio interno con este campeonato de escupitajos".

Los habitantes de Duendelandia, cada 16 de Septiembre, se levantan muy temprano y en ayunas consumen productos ricos en azúcares, grasas e hidratos de carbono. Los mismos producen en su organismo una fermentación -poco común- que provoca una baba espesa y densa.

Estos preparativos sirven para darle cuerpo a los escupitajos y que los competidores se sientan seguros a la hora de concursar.

"Poner la escupida al chancho, trata de escupir a fotos de diferentes personajes, de todo el mundo, que durante todo el año se ganaron nuestro odio"; Dijo el duende mayor de la aldea.

Para la competencia los pequeños personajes eligieron las fotos de Bárbaro undide, Alfredo De Ínfeliz, Silvio Abussoni, "Chiquita" Lagrannde, Francisco De Narcotez, Vredicto 16, Mauricio Garki, entre otros.

Preparativos para el concurso de "Poner la escupida al chanco".

DESCONOCEN EL PARADERO DE PITUFO FILÓSOFO.

2009-09-14T04:37:00.000-07:00

Agencia - Pagita Doce (Argentina - Lunes 14 de Septiembre).

La desaparición de Pitufo Filósofo tiene consternada a la aldea. El personaje en cuestión es considerado uno de los pensadores más importantes del último siglo, dentro y fuera de la villa pitufina.

Éste simpático pitufo desapareció el viernes último y hace 72 hs que nadie lo ve ni tiene novedades de él. "Yo creo que se lo ha devorado el malvado Azrael"; Dijo pitufo Miedoso, escondido debajo de su cama. Recordamos que Azrael es el gato de Gargamel, el siniestro brujo que quiere atrapar a los pitufos.

El líder de la aldea pitufina, Papá Pitufo, dijo que "... lo preocupante que de tratarse de un secuestro nadie nos ha llamado aún", el más viejo de la aldea, teme por la salud de Pitufo Filósofo.

Al parecer Papá Pitufo temía que algo de esto suceda; "Yo le dije que dejara de investigar y escribir sobre teorías que sacaban a la luz lo más oscuro de los hombres", agrego Papá Pitufo.

Recordamos que Pitufo Filósofo pudo desacreditar la teoría de la relatividad, defenestrar las investigaciones de varios antropólogos reconocidos, discutir y tapar los escritos de Platón, Aristóteles y Pitágoras.

Pitufo Valiente, tambien declaró para El Bromista Comercial, "Es muy arriesgado lo que hace Filósofo, siempre se lo dije, nadie está preparado para escuchar lo que la juventud, sobre todo la ciencia jóven, tiene para decir"

Todos los Pitufos de la aldea estan realizando un rastrillaje desde las primeras horas de hoy, pero hasta el momento no hay rastros de Filósofo.

Pitufo Filósofo, al momento de desaparecer, estaba escribiendo un ensayo sobre "La Verdadera Raíz de los Hijos de Puta"; un trabajo de 5 años de investigación sobre infieles de pareja, arrendatarios, jefes, directores y vicepresidentes.

El libro quería representar la actitud de aquellos que no tienen poder de mando y siempre son segundos de ... Demostraba claramente, como la impotencia y la falta de decisión, transforman a un verdadero hijo de puta.

Pitufo Filósofo, 2 días antes de desaparecer, adelantando algunos puntos de "La Verdadera Raíz de los Hijos de Puta", su último ensayo.

PINOCHO EN AMORES CON LA ABUELA DE CAPERUCITA ROJA.

2009-09-11T04:29:00.000-07:00

Revista - Papanazzi (El Mundo - Viernes 11 de Septiembre).

Se confirmó el romance del año entre la abuela de Caperucita Roja y Pinocho el muñeco de madera. Las fotos que consiguió Papanazzi no pueden ser publicadas -por el momento-, porque un resguardo a la privacidad -por parte de uno de los fotografiados- impide que lo hagamos.

La atracción física, entre ambos, comenzó hace años cuando Caperucita Roja participaba en un casting de Televisión, donde se bucaban niños y niñas que protagonicen a jóvenes con mucho tiempo libre y que no hagan nada con sus vidas, la serie que hoy se llama "Casi Fáciles". Recordamos que Caperucita no quedó seleccionada por tener un intelecto demasiado alto -0,31%- en comparación a los demás, que fueron seleccionados en el casting.

El encuentro se dió cuando la abuela acompañó a la niña al casting y en el estudio contiguo se encontraba Pinocho, filmando sus historias para adultos titulada, "Ese muñeco duro de madera". "Pinocho estaba totalmente desnudo y barnizado sintéticamente"; Dijo Caperucita a nuestra revista.

La abuela de la niña, al observar de reojo a el muñeco de madera, quedó atraída de inmediáto y se ofreció a filmar una escena erótica con Pinocho gratis. A partir de ese momento mantienen una relación y hace 6 años que viven en pareja.

"Me dejaron en la calle para formar su asqueroso nidito de amor", dijo Caperucita a Papanazzi. "Si, así como lo digo, un día llegué a la casa donde vivía con mi abuela y encontré mi ropa en la puerta, mi abuela se quedó con mis tangas y cola less, supongo que para provocar a ese muñeco de machimbre"; Agregó la niña, cuyo enojo aumentaba, a medida que relataba los hechos.

Caperucita Roja, en estos momentos, hace carrera filmando películas para adultos. "Es una forma de sobrevivir, nadie me contrata como aquella dulce niña porque crecí y ya he perdido la inocencia", comentó Caperucita.

Foto actual de Caperucita Roja en la fimación de "Caperucita Zorra XXI", en su 10mo año consecutivo.

CUCARACHAS RABIOSAS POR NO TENER PANTALLA.

2009-09-10T05:28:00.000-07:00

Agencia - minutoUMO.com (Argentina - Jueves 10 de Septiembre).

Las despreciables cucarachas mediáticas, que hicieron carrera en Caiga Quien Caiga, rompieron el silencio después de meses de no tener lugar en los medios.

Según declaraciones a InfoMerde, las cucarachas aclararon su situación y dieron detalles de su alejamiento del programa televisivo. Al parecer fueron echadas del elenco porque querían imponer condiciones laborales que no gustaron en la producción.

Al mejor estilo de las monarquías -como lo titula Infomerde-, las delirantes cucarachas, armaron un contrato laboral para que su familia tenga participación dentro del programa. Un artículo de éste documento contractual obligaba a que el mismo se respete eternamente.

"Lo único que exigíamos a los productores es que nuestra familia y herederos puedan participar en el programa"; Dijo una de las cucas. "Nosotros por siglos y siglos nos hemos cuidado unos a otros, solamente queríamos asegurar el futuro económico y laboral de los nuestros", agregó.

Recordamos que las cucarachas son los seres prehistóricos más antiguos del planeta; han sobrevivido a toda teoría de extinción divulgada por científicos reconocidos en todo el mundo.

Respecto al polémico contrato, "... no le vemos nada de malo, ¿cuánto político deja a sus hijos, hermanos, nietos, marido, mujer y hasta amigos en su banca de Legislador o en la presidencia misma?" decían con angustia las cucarachas.

"Además en el ambiente artístico tambien ocurre esto, hay cada pseudocantante, pseudoactor, pseudoperiodista, pseudoproductor y pseudodirector, que tiene a cargo un medio, o llevan adelante su carrera como si fueran merecedores de ella; y se olvidan que entraron acomodados por portación de apellido o amistad con alguien del poder". Acotaron.

Después de sus declaraciones se retiraron rápidamente, repartiendo volantes a los peatones, para explicar lo que ocurrió realmente en su desvinculación del programa televisivo.

Dramatización de la muerte de las cucarachas, que justificaba la desaparición del programa.

MUÑECOS PELUCHE QUIEREN DEBATIR LA NUEVA LEY DE MEDIOS.

2009-09-09T04:18:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Miercoles 09 de Septiembre).

Dicen, que si algo es verdaderamente democrático, es porque cada sector de la sociedad participó de ese algo. Es por eso que los muñecos peluche de Argentina reclaman su participación in mediata en la nueva ley de medios.

El pedido llegó en una carta documento, enviada a la Corte Suprema de Justicia, redactada por el multimediático Oso "Tv" Teddy, en la que se exige la participación urgente de la comunidad peluche y felpa.

Recordamos que el Oso Teddy, tuvo sus 10 minutos de fama, en el viejo ATC cuando era dirigido por Gerardo Zoofovich. Éste simpático Oso participaba junto con la programación emitida por ATC, respondiendo preguntas que hacian diferentes conductores del canal.

Teddy tenía un elevado valor, es por eso que los padres no podían abonar sus altas cuotas y los que si podían pagarla eran muy pocos. Las pocas familias que tenían entre sus integrantes al Oso Teddy lo disfrutaron muy pocos meses porque rápidamente lo retiraron del mercado.

Es por, eso y otros, temas que la oposición apoya el reclamo de los peluche y muñecos felpa, y adhieren al pedido de que participen en la nueva Ley de Medios.

Además solicitan que la discución la integren, las muñecas de porcelana, los duendes y enanos de jardín, los dibujos animados -nacionales e internacionales- entre otros personajes infantiles.

La oposicón calcula que si participan estos sectores, la ley se discutiría en el Congreso el próximo 11 de Diciembre del año 2020.

Recuerdo. El oso Teddy y su corto paso por la televisión.

CUPIDO TIENE PROHIBIDO FORMAR PAREJAS.

2009-09-07T03:57:00.000-07:00

Agencia - Fornica.com (El mundo - Lunes 07 de Septiembre).

El "enamorador" de todos los tiempos ve comprometida su situación laboral a raíz de problemas legales que le ocacionó su actividad.

"Éste hombre, angel, ser mitológico, o como quieran llamarle, no se actualizó a los tiempos que corren, él sigue con esa estupidéz de clavar flechas para enamorar a los hombres". Dijo James Censurrety, uno de los jueces que dicto la sentencia.

Según los primeros datos que llegaron a Fornica.com, indican que la denuncia presentada en el Concejo Mundial de Valores Éticos y Moráles", deviene de la Iglesia.

Veredicto 16 no aprueba que nadie enamore a la raza humana porque es anti-natural y esas uniones duran muy poco; según declaraciones expresadas en el texto que denuncia el trabajo de Cupido.

El vocero de Veredicto, Cesar Cuadrado, dijo "Cupido es culpable de la zoofilia, de la homosexualidad, del travestismo, de los transexuales y demás enfermos que contrajeron el mal del Vergus".

Según la definición de Cuadrado, "el mal de Vergus" es la simpatía que tienen los hombres con otros hombres. La Iglesia culpa a Cupido por cometer errores -al "clavar" sus flechas de amor-; "Su miopía no le permite saber si está enamorando a hombres con mujeres, con animales o con un árbol", agregó Cuadrado.

Cupido al lanzar una flecha bumerang y acertar en su espalda por error.

BEAVIS Y BUTHEAD FUERON DESPEDIDOS DE EE.UU.

2009-09-03T02:01:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (EE.UU - Jueves 03 de Septiembre).

Los niños rocanroleros de la década del 90, fueron expulsados de Estados Unidos por orden directa del Ministro de Seguridad e Higiene.

El funcionario, Bernard Oloretty, tomó esta determinación para salvar a todos los ciudadanos de olores nauseabundos que se manifestaban en los alrededores del barrio de los ex adolescentes.

Beavis y Buthead, hoy con 30 y 31 años respectivamente, nunca trabajaron, jamás tuvieron novia y mantienen aún la costumbre de bañarse una vez por mes.

"Ho ho, somos asi, no molestamos a nadie, hoho, nos gusta esta vida, no nos entienden"; Dijo Buthead en una declaración limitada a The New York Lies.

Por años, los simpáticos personajes, posaron sus traseros en el sillón de su departamento para disfrutar de los programas de televisión. La denuncia y la inmediata expulsión de ambos, se basa en el hedor que sale por una de las ventanas de su depto y sobrevuela el barrio.

La protesta de los vecinos y distintas denuncias, provocaron la acción rápida de las autoridades que elevaron los reclamos al Ministro de Seguridad e Higiene quien inmediatamente tomó esa determinación.

Segun Beavis y Buthead tomaron la decisión de irse a vivir a Argentina. "Heee aquí en EE.UU no nos dejan vivir entre la mierda, nos dijeron que alla hay un hombre, que lo llaman bigotín, que le gusta que las personas vivan en la mierda, alla vamos, esperanos bigotín"; agregó muy contento Beavis.

La imagen muestra las condiciones en las que ambos personajes viven.

"LA CARA DE O.G.T." VUELVE A SUS RUEDOS.

2009-09-02T04:21:00.000-07:00

Agencia - Barcechota (Argentina - Miércoles 02 de Septiembre).

El personaje político que durante años asustó a una generación de Argentinos, vuelve al escenario político. El ex ministro de economía Ricardo López Moorphina salió a la luz para aterrar a niños, grandes y ancianos.

"He vuelto porque no quiere ver al pueblo felíz, no soporto que este pueblo progresista levante la voz de la alegría"; Dijo Moorphina en exclusivo para nuestra agencia.

Días atrás firmó un contrato, con distintos grupos opositores al gobierno de turno, para reaparecer mediáticamente e imponer su rostro poco amigable en diarios, programas de televisión y distintas páginas web.

Aprovechando la movida mediática, la cara de O.G.T. -Organización General de Telepáticos- y director de éste organismo quiere difundir la actividad que llevan adelante.

"Mi objetivo es formar a los ciudadanos Argentinos a transportar, telepáticamente, la apatía, la negatividad y la mala onda, el esceptisismo en una palabra"; agregó Ricardo López Moorphina.

Los integrantes de Barcechota le dedican esta edición, y las próximas, al periodista Alejandro Merde, que hizo esta nota y entrevistó al representante de O.G.T.

Nuestro compañero falleció después de separarse de su mujer, de haberse incendiado su casa y presentar quiebra, al término de la entrevista con Moorphina.

Primer plano de Ricardo López Moorphina, la cara visible de O.G.T.

CREARON UN BANCO DE ESPERMA DE TINTA CHINA.

2009-08-30T15:07:00.000-07:00

Agencia - EFE drina (Argentina - Lunes 31 de Agosto).

Científicos estadounidenses jugaron a ser Dios. Inventaron una célula haploide, más conocida como espermatozoide, a base de tinta china.

Lo que se busca con esta nuevo descubrimiento es darle vida a los dibujos animados con la sabiduría de oriente. "Hemos creado los principios de la vida con sabiduría"; dijo Alfred Garabatolly, el investigador a cargo del proyecto.

"Después de tantos años de estudio llegamos a la conclusión que nuestra cultura animada es muy pobre" agregó el científico norteamericano... "Es por eso que queremos una nueva generación de jóvenes pensantes y nuestra busqueda se orientó a crear dibujos animados con sustancias milenarias", acotó.

Recordamos que tiempo atrás se investigó crear espermatozoides con tinta alemana, para que nuestros dibujos sean más perfectos, rubios, de ojos celestes y de piel blanca. Pero lamentablemente esas células se destruyeron entre si, ya que presentaban indicios de arrogancia y egocentrismo superador.

Lo mismo ocurrió hace 20 años, cuando la investigación buscaba fundar una nueva célula masculina a base de tinta africana, pero se llegó a la conclusión que esos dibujos devenidos de tal espermatozoide no tendrían éxito en un mundo de blancos.

"Para que estos dibujos, creados con esperma a base de tinta china tengan éxito, hemos mutado su color para que los mismos sean blancos, relucientes y despojados de todo color mundano"; agregó con énfacis el científico.

Primeros espermatozoides creados a base de tinta china blanca.

DE NARCOTEZ Y SU PROYECTO PARA ALARGAR LA VIDA.

2009-08-28T04:05:00.000-07:00

Agencia - TELAMboco (Argentina - Viernes 28 de Agosto).

La oposición, por excelencia, presentó un proyecto nacional para alargar la cantidad de años de vida exactamente al doble.

"En realidad es un proyecto que va a garantizar que todo dure su tiempo real, legítimo y verdadero"; dijo De Narcotez a nuestra agencia informativa. "Tenemos pensado un plan saludable que permita disfrutar doblemente la vida", agregó.

En realidad lo que estipula este conjunto de leyes, "ideado" por Garki, De Narcotez y Felipe Solo, entre otros, es que cada año dure 182,5 días, la mitad de lo que conocemos como un año completo de 365 días.

"No tenemos ninguna duda que este proyecto busca ampliar las posibilidades de longevidad de nuestros habitantes", dijo con entusiasmo Mauricio Garki.

Si esta ley llegara a debatirse en el Congreso de la Nación y luego se aprobara, un jóven de 30 años, tendría 60, una persona de 40 cumpkirá 80 años y asi sucesivamente.

Por otro lado la educación primaria comenzará a los 3 años -del actual perídodo anual- la secundaria a los 6 y la universidad a los 9 años. "Creemos en la capacidad de nuestros niños, sabemos que están preparados para adaptarse a los nuevos tiempos", aportó felipe Solo.

Asi mismo el mandato presidencial se reducirá a 2 años, al igual que la duración de los diputados y senadores en el ejercicio de sus funciones en el parlamento. "Nosotros estamos convencidos que un funcionario público no puede estar en el poder tantos años"; Fueron las palabras de De Narcotez.

La oposición busca debatir y aprobar este proyecto rápidamente para que la Presidenta termine su función el próximo 10 de Diciembre.

CLEMENTE EMPRESARIO DEL ORO VERDE

2009-08-26T04:12:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Miercoles 26 de Agosto).

El simpático personaje futbolero, críticio político y social, dejará de hacernos reir por un tiempo, o por lo menos no se reirán tanto aquellos que descubran su nueva actividad laboral.

"Señores nos encontramos ante un nuevo rico, un burgues novato, un hombre de calle que ha progresado en su vida"; Dijo Mario Lamía presidente de la Conferencia Rural Argentina.

Asi comenzó el discurso de bienvenida al nuevo integrante de la C.R.A. Sin separarse de su columna habitual que tiene en Claringrato, Clemente podrá difundir sus mensajes risueños y alentar esta actividad con un poco de "humor".

InfoGarch entrevistó al ex pobre, "Estoy muy contento de pertenecer a esta gran familia, siempre soñe con unirme a los creadores de la patria, a los que limpiaron el país de la mala hierba humana y plantaron el futuro de una sociedad, cosechando éxitos y triunfos nacionales".

El nuevo y primer asesor de marketing de Clemente, Johnatan Viveza, le aconsejó que cambiara su nombre por Kemente; "Clemente tiene una mente brillante para los negocios, es por eso que debe dar testimonio de ello con su nuevo nombre".

Según el Sr. Viveza, "... el sueño de cualquier empresario es sentarse, no trabajar y esperar que el dinero caiga del cielo, como la actividad sojera. Que mente Clemente!!!" Acotó el Sr. Johnatan.

Primer campo de soja Kemente. A los "mosquitos" se les paso la mano con el Glifosato.

FACHIOLI EL NUEVO GORI RELOJERO.

2009-08-25T02:06:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (Argentina - Martes 25 de Agosto).

De chico era fanático de tarzan el hombre mono, pero sobre todo admirador de chita, y un devoto de la serie "El planeta de los simios"; Ya de adolescente adepto de Kin kong y apasionado de la pelicula Shakma, un furioso mandril que a principio de los noventa demostró, que un primate, puede ser un verdadero asesino.

Al parecer, después de buscar todas las alternativas posibles, se llegó a la conclusión que se reduce la violencia, el alcoholismo, el consumo de drogas, las muertes, las violaciones, los robos y el descontrol juvenil, cerrando mas tempranito los boliches y Pubs.

"Yo ya lo habia adelantado, a estos jóvenes hay que ponerles limites, hay que volver a los viejos tiempos, donde se respetaba a la familia, se comía la pasta el domingo al mediodia todos juntos a la mesa. Hay que volver a esa generación sana e inteligente, la misma que nos dejó este país hermoso, con principios, ética y sobre todo moral"; fueron las palabras de Eduardo Durable.

El gran estadista, Durable, agradeció a su par Daniel Fachioli por seguir su línea de pensamiento; "Yo sigo trabajando para formar el adolescente ideal, un consumidor regulado, si quiere tomar que tome, si quiere consumir que consuma, si quiere bailar que baile, pero que no le dé trabajo a mi policia, que está para otras cosas"; dijo apasionadamente el gobernador de la provincia mas rica del país.

El nuevo "Gori relojero", titulado asi por las nuevas generaciones, propone crear una matiné adulta, chicas y chicos de 13 a 17 años podran bailar en el mismo horario con jóvenes de 18 a 35 años.

Otra revolucionaria propuesta es que los cumpleaños, dentro del conurbano, se festejen por la mañana entre las 8 y las 11, los peloteros deberán reducir su horario, cada cumple debe durar solo 20 minutos y se prohibirán las gaseosas cola con demasiada cafeína.

"A los jóvenes que quieran casarse, podrán hacerlo por la mañana de 10 a 12 y desde ya se prohíben las fiestas de casamiento, donde el descontrol es desmedido y uno come y toma como si fuera la última cena de su vida", agregó Fachioli.

Por último, los patóvicas tendrán una formación adecuada y una vestimenta óptima para su función.

Nueva vestimenta de patovicas en Buenos Aires.

LOS CAZAFANTASMAS PRESENTARON QUIEBRA

2009-08-24T04:09:00.000-07:00

Agencia - El Bromista Comercial (Argentina - Lunes 24 de Agosto).

La crisis internacional no ha pasado todavia, la mejor muestra de ello es la caída del banco azul de la aldea de Los Pitufos, el cambio de tintura de la Pantera Rosa -por un color más económico- hoy la Pantera Caqui y el chiflido del Flautista de Hamelin que vendió su flauta para pagar sus deudas, entre otros.

Pero la peor situación la estan pasando "Los Cazafantasmas", que hace mas de 10 años están viviendo en nuestro país. Ya no tienen clientes, nadie azota la ciudad y si hay algún fantasma ningún habitante le teme.

El Bromista Comercial le preguntó al Dr. Peter Venkman, sobre la situación de los atrapa espíritus; "La verdad que estamos muy comprometidos, debemos las expensas de 10 años, ya no nos dan credito en el supermercado, nos cortaron gas, luz y agua".

Otro de nuestros consutados fue la mascota de "Los Cazafantasmas", el pegajoso Slimmer, "En estos momentos soy el único fantasma vivo en todo América del Sur, nadie después de muerto quiere quedarse a vivir, fantasmalmente, ni un día en éste planeta".

Según una encuesta realizada por nuestra agencia, el 99,3% de los encuestados le teme a las ocurrencias de Mauricio Garki en materia de seguridad y el 0,7% a una foto que anda circulando por internet de Lilita Corrió totalmente desnuda.

"La competencia que tienen los fantasmas aumentó rápidamente, sobre todo en este país, ya nadie -como decía Slimmer- quiere permanecer después de muerto en este mundo. Cómo compite un fantasma con la UNEP -Unidad neonazi del Espacio Público- en la Ciudad de Bs As?, dígame cómo hace?", dijo el Dr Egon Spengler.

Enojado con la situación económica de "Los Cazafantasmas" agregó; "Cómo compite un fantasma con los paros cardíacos que ocacionan las tapas de los diarios, o las palabras pronunciadas por los periodistas de Radio y Tv?".

Después de la entrevista que brindaron a El Bromista Comercial, escaparon hacia Colombia, para firmar un contrato millonario por la captura del temeroso "Bárbaro Undide", un siniestro personaje que abrió las puertas del país para que ingresen los maléficos "Hombres verdes", más conocidos como, Los Marineritos, que pese a su actitud de paz y amor, golpean y torturan hasta la muerte a pobres e inocentes.

Slimmer, festejando la escapada de la Ciudad de Bs As.

LA IGLESIA TOMA DISTANCIA DE CIUDAD GÓTICA.

2009-08-20T04:07:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (El Mundo - Jueves 20 de Agosto).

En las últimas horas se divulgó una noticia que provocará el enojo de grandes pero sobre todo de chicos. El diario interno de la comunidad Cagótica Apretóloga Robada, informó la acusación que hizo el Baticano.

Según el periódico Gotinfo, denuncia que la iglesia se separa de la ciudad de Batman porque discrimina la elección sexual de su compañero Robin.

El representante mayor de ésta religión, Veredicto 16, dijo que "no puedo permitir que los niños del mundo sigan tomando como ejemplo de vida a una pareja de superhéroes que intiman ante los ojos de los más indefensos".

Si bien nunca fué declarada la supuesta relación del murciélago con el jóven maravilla, la iglesia toma sus recaudos y se aparta de la oscura ciudad gótica. "Tememos por la integridad mental de nuestros fieles más pequeños", dijo Veredicto.

The New York Lies, entrevistó a Batman sobre el fallo de la iglesia; "Lo que realmente molesta a los que comandan esa religión es que en ciudad gótica tenemos nuestro propio Baticano -que yo mismo cree- a ellos les molesta la libertad de pensamiento, no admiten otra idea"; fueron las palabras del hombre murciélago.

El superhéroe no cree que a la iglesia le importe la supuesta relación homosexual con Robin, "Sinceramente no creo que la iglesia este en contra la homosexualidad, ya que si asi fuera no tendrían millones de sacerdotes dispersos por el mundo."

El hombre murciélago dijo que Veredicto antes de terminar en su Vaticano, era un fiel del Baticano de ciudad gótica.

"Nuestro Baticano crea fieles góticos, jóvenes y adultos que se acercan a nuestra diócesis para conocer los placeres de beber plasma y ser convertidos en verdaderos chupa sangre, Veredicto no admite competencia en ese terreno"; Agregó enérgicamente Batman.

Foto del pasado; Veredicto 16 convertido en chupa sangre luego de su paso por el Baticano.

EL ENTE SIN GESTOS NI HABLA PRONUNCIÖ UNAS PALABRAS.

2009-08-19T04:25:00.001-07:00

Agencia - InfoCae (Argentina - Miercoles 19 de Agosto).

El personaje principal de "El Ente", la película estrenada en 1981 que aterrorizó a la generación de mediados de los 80, reapareció hace unas horas y dijo algunas palabras.

El actor que personificaba a la energía sobrenatural, Charles Rotomann, un ex conductor de autos de carrera, que despues de varios choques sufrió algunos traumatismos cerebrales hasta dejarlo en un estado estupetativo, opinó sobre politica en su país natal.

Éste ente argentino, habló luego de muchísimos años y después de escuchar las palabras sus fanáticos hubieran preferido que continuara mudo. "Eduardo Durable"; Esas fueron las dos únicas palabras que dijo el ente.

Recordamos que Eduardo Durable, es un personaje que perdura en la esfera política nacional, que siempre se esconde entre las sombras y crea a su alrededor una manada de leales personajes terroríficos.

Según dicen, Charles Rotomann, pronunció su nombre para que lo acompañe en su próxima película de terror, "Ente 13". En esta producción cinematográfica se encuentran El ente (Charles Rotomann) y la calabaza de Martes 13 (protagonizado por Eduardo Durable, si acepta el papel).

La historia se basa en mentiras y traiciones junto a asesinatos cometidos por amigos de la calabaza; narcotraficantes que buscan cobrar sus deudas y asesinan a aquellos que no quieren pagarlas. Previo a asesinarlos, los deudores sufren manifestaciones del ente y tienen que soportar un discurso de 10 horas de la calabaza de Martes 13.

Calabaza modelo que tendrá que montar en su cabeza Eduardo Durable.

PRESENTAN EL NUEVO DEPORTE NACIONAL Y POPULAR

2009-08-17T06:15:00.000-07:00

Agencia - H.M.E. (Argentina - Martes 18 de Agosto).

Todo avanza, los gustos cambian y las pasiones se modifican. De esta manera podemos anticipar lo que será la revolución deportiva en el país.

Claringrato adelanta el deporte del futuro que va a disfrutar la familia y toda la sociedad en los proximos años. "Atrás quedó el futbol, ese deporte violento físico y socialmente, llegamos a un punto de la historia que hasta los gustos populares cambian en el mundo"; estas fueron las palabras del ex X-Men hoy convertido en un exitoso empresario de prensa, el Sr. Magneto.

Después de haber roto el contrato con el ex "Don Julio" hoy, "El padrino Gordonna", las cosas no están de la misma manera, por eso el Gran periodismo Argentino, presenta en sus 7 mil medios independientes -y en los otros 7 mil recuperados- el nuevo deporte nacional y popular.

Claringrato presenta, el Air-fut. "Es como el futbol tradicional pero éste se juega en el aire"; Dijo Ernestina Tenembaum, otra hija adoptiva de Excrementina de Nóblex, la gran empresaria Argentina.

Éste deporte, según sus palabras, desplazará al futbol tradicional que se volvió, "grasa, violento y con pocas ideas". Al parecer se invertirán 100 Mil Millones de dólares, para crear estadios magnéticos que permitirán suspender en el aire los arcos, la pelota, los jugadores, los jueces y hasta al mismo público.

"Está demostrado que, asi como De Narcotez ganó en la provincia de Bs As, dentro de muy poco tiempo vamos a imponer en el gusto popular éste nuevo deporte en todo el país", agregó Ernestina Tenembaum Nóblex.

Viejos tiempos. Claringrato creó a la vez el museo de los ex deportes nacionales, aquí un par de viejos botines y la pelota con figuras penta-exagonales.

ESCÁNDALO SEXUAL EN PIEDRADURA.

2009-08-14T04:13:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (EE.UU - Viernes 14 de Agosto).

El pueblo prehistórico animado está conmocionado por las denuncias en contra de Pedro y Pablo. Los personajes que hicieron famoso a éste rincón oculto del planeta, fueron agarrados "in franganti" en el momento que cometian un acto ilegal, según la constitución de su ciudad autónoma.

La familia que se hizo famosa en comienzos de los años 60, ocultó durante medio siglo su verdadera cara al mundo. "Es una verguenza para nuestra sociedad que estos personajes siniestros sean tan degenerados"; Fueron las palabras de la señora Cantorodado, vecina de los Picapiedra.

Según dicen los paparazzi del diario ROCA, de ese pueblo, hay fotos reveladoras de la familia Picapìedra y la familia Mármol, practicando sexo swinger, o dicho en otras palabras intercambiando parejas.

Betty Mármol, la esposa de Pablo, habló en exclusiva con Claringrato; "Realmente no tenemos nada que ocultar, nos atraemos físicamente desde siempre y los 4 integrantes de la pareja somos fieles, no nos engañamos, no mantenemos relaciones con otras parejas".

Si bien las leyes institucionales del pueblo Piedradura son duras, respecto al intercambio de pareja y otros actos inmorales, la justicia no tomará medidas legales por órdenes directas del gobernador Juan Car Adura.

"Me parece que si mantienen su fidelidad entre los 4 no hay nada que juzgar"; dijo Car Adura a nuestra agencia y agregó, "En el mundo hay parejas que se traicionan constantemente, hay familias que se engañan a escondidas por unos billetes, hay partidos políticos que se crean antes de una elección y duran menos de 15 días después de las elecciones. Ahora yo les pregunto a ustedes, esto es algo que se deba castigar?"

Foto de la familia Mármol y Picapiedra intercambiando parejas.
(hemos distorsionado la imágen para proteger los valores morales y éticos).

LOS PEQUEÑOS PONY RECONOCEN SU HOMOSEXUALIDAD

2009-08-13T04:19:00.000-07:00

Agencia - MinutoUmo.com (Argentina - Jueves 13 de Agosto).

Para los que observamos cómo nuestras hermanas o amigas jugaban con los Little Pony, muchas dudas no teniamos al respecto. Sus largos cabellos, sus labios carnosos y sus cuerpos refinados -como recien salidos de cirugía-, junto a sus movimientos amanerados, daban clara señal que nunca tendrían relaciones con una yegua.

Más allá de todo, el representante de "Los Pequeños Pony", Cabellos de Ángel dijo a nuestra agencia; "Queremos hacer pública nuestra intimidad, todos los little pony somos homosexuales. Algunos desde chiquitos manifestaron su elección y otros, como mi caso, nos dimos cuenta de adolescentes".

MinutoUmo.com preguntó a Cabello de Ángel, si estas declaraciones las hacen públicas porque perdieron popularidad en el mercado. "Realmente no... No podemos perder popularidad cuando ya somos una marca, tenemos un nombre y somos reconocidos mundialmente".

Otro pony característico, Colita de Cristal, agregó su parecer; "Con esto queremos romper con esas teorías vaticaneanas, las niñas que jugaban con nosotros sabian que eramos homosexuales y ellas no eligieron ser lesbianas, lo mismo ocurrió con nuestros fanáticos masculinos".

Los pequeños pony del mundo redactaron un texto que señala -en pocas líneas- "Esperamos que nuestra sinceridad sirva de ejemplo y que el mundo sea más honesto"... Con un mensaje directo a la sociedad, dejaron en claro sus ideales y principios.

Otro apartado del texto señalaba... "Es por eso que confiamos en las nuevas generaciones para que griten su verdad, y a las viejas generaciones les decimos que vuelvan a su niñez y resalten lo mejor de ellos, sean verdaderos, sean exitosos con su pureza, no difamen, no injurien, sienta culpa cuando lo hagan y sientansé libres cuando reconozcan esos errores".

Las palabras de estos tiernos personajes, llegaron al corazón del mundo, en nuestros país bajaron sus percianas, los medios, Claringrato, Infocae, TELAMboco y otros 90 medios más. Los ruralistas reconocieron su intención de gobernar al país y por si fuera poco empezaron a sembrar trigo, papa, batata y todo lo que la soja no dejaba sembrar y cosechar.

Pero lo mas llamativo de todo es que de un total de 1020 políticos en función, solo quedaron unos 12 -que se preguntan si ellos tambien deben renunciar- en actividad. Es por eso que se llama al pueblo Argentino a que se presenten como candidatos y a programar, cuanto antes, elecciones legislativas para cubrir el 97% de los cargos públicos.

Unicornio, Cabellos de Angel y Pony Mariposa, disfrutando de sus caricias.

DESPUÉS DE AÑOS EN LA CÁRCEL "CRUELLA DEVIL" HABLÓ.

2009-08-12T04:19:00.000-07:00

Agencia - El Bromista Comercial (El Mundo - Miercoles 12 de Agosto).

La diabólica villana de "La noche de las narices frías", al parecer, no estuvo 25 años tras las rejas por querer convertir a los 101 dálmatas en un abrigo de piel. Después de cumplir la condena, dió una conferencia de prensa a la salida de la prisión.

"Escuchenme repugnantes periodistas y miserables mentirosos, yo no estuve un cuarto de siglo presa para que ustedes me difamen todo ese tiempo"; Arrancó de esta manera la conferencia, para todos los medios presentes en el lugar, la malvada Cruella.

Agregó diciendo que ella era la figura principal del film y como tal tenía que firmar contratos multimillonarios con empresas que no le simpatizan.

"Ustedes saben que lo que hacia en la película era un simple personaje, yo era una mujer buena, sencilla y bondadosa, pero estar tras las rejas por la corrupción de Walt y distintas empresas me transformó en algo peor que el personaje del film"; Dijo con muchísima rabía la ex 101 dálmatas.

Según Cruella Devil, fue encarcelada para callarla durante 25 años. La justicia norteamericana la juzgó, aparentmente, por lo que queria hacer su personaje en la película y aprovechando el odio que grandes y chicos le tenían, la juzgaron y encarcelaron con el aval de todo el mundo.

Cruella siguió diciendo su verdad; "Después de filmar la película me volví adicta al cirgarrillo, yo no fumaba y todo eso por los contratos multimillonarios que firmó Disney con las empresas de cigarros, por contrato tenía que fumar más de 500 cigarrillos, eso era lo que quería contar y me censuraron con años de cárcel".

Recordamos que 10 años después de estrenada "La noche de las narices frías" ó "101 Dálmatas", creció estrepitosamente el consumo de cigarrillos en jóvenes y adolescentes.

Cruella Devil en medio de la humareda provocada por sus cigarros finos.

ANALIZARÁN A LAS TORTUGAS NINJAS

2009-08-09T10:17:00.001-07:00

Agencia - La NaziOn (Argentina - Lunes 10 de Agosto).

Las valientes y jóvenes tortugas ninjas, comenzarán un tratamiento psicológico por orden estricta del gobierno de la ciudad. El departmento psicológico de la Ciudad, quiere investigar las razónes del fanatismo -de los jóvenes adolescentes mutantes- hacia su alimento predilecto, la pizza.

Según Alejandro Curiosola, director del departamento psico/psiquiátrico, solo quieren conocer los síntomas previos a la adicción que tienen con éste alimento para poder desvanecer, mediante un tratamiento adecuado, la adicción a las drogas, el alohol y distintas sustancias, que tiene el hombre.

Por otro lado el defensor adjunto de la ciudad, Mariano Kenteconoci, denunció que en realidad lo que busca el gobierno porteño es estudiar el gén que provocó el desarollo físico, en las tortugas, y saber por qué tienen esas habilidades supernaturales.

Sin dar precisiones, del por qué de estos estudios, entrevistamos a las dolescentes mutantes para que comenten los estudios que realizaron sobre ellos. "Primero me sacaron sangre y me hicieron una biopsia de los musculos en todas mi extremidades y analizaron mi intelectualidad con problemas complejos". Dijo Donatello.

Al mismo tiempo llegaron datos precisos a nuestra redacción -con material fotográfico- que identifica a un alto funcionario comprando mascotas en las principales veterinarias de la ciudad. Es probable que a la nueva camada de policias metropolitanos se sume una generación de mascotas entrenadas y alteradas con el gen de las tortugas.

Primer perro ninja de la policia Italiana, al parecer utilizaron el mismo procedimiento que quiere emplearse en la Ciudad.

LOS MOUSE DEL MUNDO UNIDOS CONTRA LA PERVERSIÓN

2009-08-07T05:33:00.000-07:00

Agencia - Efe-dforro (El mundo - Viernes 07 de Agosto).

Llamativa protesta de los mouse en todo el mundo. Estan orgnizando distintas marchas en las ciudades mas importantes para reclamar porsus derechos.

Aproximadamente 3 millones de ratones informáticos invaden las principales metrópolis en reclamo de sus derechos. El pedido urgente hace referencia al comportamiento de sus usuarios. "Estamos cansados de sus manoseos"; Dijo Stephanie Frotadita una de las principales figuras de esta marcha.

Con la consigna, "Basta de dedos degenerados que friegan nuestros cuerpos, por los derechos de los mouse de todo el mundo, ultrajados, violados y manoseados por degenerados que satisfacen sus necesidades sexuales -en la web- mientras clickean nuestra superficie, sin haberse higienizado"; Se harán escuchar en todo el planeta los indefensos mouse.

Otro de los organizadores de esta marcha, el mouse argentino, Rodrigiuito Larrata, dió su testimonio a Efe-dforro, "Decimos basta a tanto toqueteo, pero sobre todo a los señores de traje y corbata que la dan de pulcros y tienen websex, y peor aún. a algunas manos con sotana que miran a criaturas desnudas en internet y enchastran los cuerpos de nuestros compañeros. A esos degenerados decimos basta!".

Las protestas comenzarán esta tarde a partir de las 16, en ciudades como Londres, París, Berlín, Roma, Sao Paulo, Buenos Aires, etc.

En la marcha presentarán nuevos modelos de mouse para pervertidos/as (Foto) que estan habilitados para manoseos excesivos.

GRAVE DENUNCIA A MICKEY

2009-08-06T04:54:00.000-07:00

Agencia - InfoCae (Argentina - Jueves 06 de Agosto).

El ratón mas famoso del mundo puso el grito en el cielo cuando, sus compañeros de toda la vida , organizaron una reunión/debate para quitarle el cargo monárquico que tiene sobre Disneylandia.

Rápidamente Mouse le recordó a todos los personajes del mágico mundo, que él es el Rey legítimo de ese lugar, por herencia directa de su padre y creador Walt Disney.

"No se olviden queridos compañeros que yo soy la cara del mundo Disney, soy yo quien toma las decisiones y quien tiene el poder suficiente para hacer y deshacer las cosas que quiera", fueron las palabras exactas del Mickey.

La revelión de sus compañeros se produjo, al ver a su actual lider, dialogando con un personaje que es considerado -en el mundo- como desestabiliazador de gobiernos democráticos.
"Tememos que Mickey esté organizando reuniones secretas, con personajes nefastos, como este último y nos eche a todos su subditos con alguna excusa inventada"; Dijo el pato Donald a nuestra agencia.

Algunos personajes dicen que en realidad no vieron a Mouse junto a este personaje político, pero se basan en declaraciones de Lilita Corrió a distintos medios, que dijo que ella vino de hablar con Mickey, en su regreso a la Argentina.

Mickey amenazando a sus compañeros para que no vuelvan a complotarse contra él.

ECHARON A LA VACA DE MILKA

2009-08-04T04:22:00.000-07:00

Agencia - La gRazón (El Mundo - Martes 04 de Agosto).

El animal que representa a la conocida marca de chocolates, fue expulsado de la empresa. La simpática vaca no tendrá derecho a indemnización y deberá entregar todas las propiedades que la firma le otorgó al cerrar su contrato laboral.

La denuncia, presentada por la empresa, certifica que "el mamífero entregó la fórmula secreta del chocolate a la competencia y es por eso que se la denuncia"; dijo George Milkka Gada, el heredero de la empresa multimillonaria.

Voces extraoficiales dicen, que en realidad, echaron a la vaca porque los animales campestres aumentaron su imágen negativa en los últimos meses. Uno de los puntos importantes fue la aparición de la gripe H1N1 y su cercanía con los cerdos, pero el más significativo es el despretigio y credibilidad de los pueblos hacia los hombres de campo por lo ocurrido en un páis de América del Sur, Argentina.

Más alla de cuál fuese el motivo Milkita, la vaca despedida, está sin trabajo y dió su testimonio a nuestra agencia; "Realmente estoy muy apenada, si he cometido un pecado fue serle fiel a la gran familia Milka", dijo muy apenada mientras de sus ubres derramaba leche de tristeza.

"Nunca entregué nada a la competencia, esa fue la excusa que inventaron para no pagarme indemnización"; agregó angustiada Milkita. Según la teoría de la vaca, dice que fue despedida porque ella no aprobaba que a los chocolates le agreguen lecitina de soja, ya que según ella, "eso es veneno en estado puro y con el tiempo puede afectar a los chicos y grandes que lo consuman".

En Exclusivo le presentamos a la nueva imagen de Milka.

EN EL MES DE LOS CHICOS VUELVE EL PROGRAMA CARITATIVO

2009-08-03T04:03:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Lunes 03 de Agosto).

En Argentina, Agosto, es el mes de los chicos del reino animado. Como todos los años, el 2do Domingo del 8vo mes, se celebra el día del infante, y los padres, abuelos, tios y amantes de sus padres, le obsequían a los más chiquititos de la familia un hermoso regalo.

Pero no todo es alegría entre los infantes animados, el gran procentaje de ellos no recibirá nada ese domingo. Es por eso que un canal de aire -cada año para esa fecha- realiza una superproducción para que los chicos más pobres no pasen un día del infante triste.

"Un Rol para Los Chicos", es el clásico de todos los años que beneficia a los infantes con un trabajo, para que puedan comprarse su propio regalo. Una de las productoras del programa, Excrementina de Nóblex, dijo para nuestra agencia; "Como siempre aportamos nuestro granito de arena solidario para darles una oportunidad a nuestros infantes".

Le preguntamos sobre la posibilidad de hacer este programa una vez por mes, para seguir ayudando a los más necesitados y nos dijo que, "Realmente no nos importa que ocurre con los chicos el resto del año, pero en su día al menos deben tener un trabajo para poder comprarse su regalito".

El programa "Un Rol para Los Chicos" se encargará como siempre de darles a los infantes un rol laboral y hacer con su dinero lo que quieran, como comprarse muchos kilos de helado, gastarlo en los Shoppings, comprar muchos juguetes, o como hace el 90 % de ellos, llevar comida a sus hogares.

Pero no todo es maravilloso como en el país de Alicia, distintos sectores portestan por generar más trabajo infantíl. A todo esto reconocidos periodistas como Cesar Macetta y Mónica Cadavérs, apoyan -como siempre- las ideas del canal donde pasaron varios años de sus vidas, diciendo que son ideas progresistas al darle a los mas chiquitos una oportunidad laboral.

Algunos roles-laborales que se darán a los chicos son, miniesparcidores de Glifosato, minirecolectores de naranjas en San Pedro, miniconductores de tractorcitos, minicocechadores de soja transgénica y mucho mas.

Algunas actividades que realizaron los infantes animados en años anteriores.

LOS "DIALOGUISTAS APASIONADOS" TENDRÁN SU CÓMIC

2009-07-31T08:09:00.000-07:00

Agencia - InfoCampro (Argentina - Viernes 31 de Julio).

De los creadores de la revista "Barcechota" y los editores de "El Federural", nace una nueva tira cómica que sorprenderá a grandes y chicos.

"Éste nuevo semanal recuperará el humor perdido de los argentinos"; fueron las palabras de Juan Carlos Resero, el gran músico de "Los Tomadores", hoy convertido en un polémico periodísta.

"Dialoguistas Apasionados" es la nueva revista que sale hoy, el último día de Julio, y dará lugar a los dichos contemporáneos, pronunciados por los grandes sofistas, letrados y políticos del país.

Aquí podrán revivir las aventuras de Alfredo De Ínfelis, derramando los tambos de leche en las rutas y hablando maravillas del Glifosato.

Además podrán meterse en la intimidad de Felipe Solo, conociendo su pasado y su presente, descubrirán por qué su familia -y hasta su perro- decidieron abandonarlo ,por su asociación con "Hermitaños Argentinos", una sociedad que busca el poder desde las sombras y en soledad.

En este semanal se verán reflejados Hugo Volcati, el simpático presidente de los ruralistas que quiere cambiar el país con sus renovadas ideas NeodeHoz. Mario Lamía, el presidente de la Conferencia Rural Argentina y su proclamado grito de "Cero retención y cero pretensión".

En el primer número conocerán la historia de Eduardo Boluzzi, el hombre que se alejo de su bando y dice que Alcorta grita menos que el; Además la Grafinovela de Eduardo Durable, sepa cómo éste hombre lucha despiadadamente para destruir un país y perdurar en el tiempo.

Todo esto y mucho más podrán encontrar en la nueva revista "Dialoguistas Apasionados", sale en Julio y se reparte gratuitamente en las estaciones del ferrocarril Roca. Desde ya H.M.E. les desea todos los éxitos.

De Narcotez, Eduardo Durable y Felipe Solo posando para InfoCampro

OBLIGAN A RONALD A BAJAR DE PESO

2009-07-30T04:04:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Jueves 30 de Julio).

La imágen de la mundialmente conocida, casa de comida rápida, tendrá que someterse a una dieta estricta para bajar los 90 kilos que tiene de mas.

El caritativo payaso Ronald, fue suspendido por la empresa a la que representa, en 30 ocasiones por su sobrepeso. Los gerentes principales de Mc Donalds, no soportan que el payaso haya aumentado tantos kilos en tan solo 2 meses.

Uno de los principales directores, Herny Ball Lípidus, dijo en exclusivo para nuestra agencia informativa; "Es inaceptable que la imagen de nuestra empresa tenga sobrepeso, los niños no querran comer más nuestras riquísimas hamburguesas y papas fritas, creyendo que son las que dejaron a Ronald de esta manera".

Según el testimonio de varios testigos, Ronald, quedó asi precisamente por jugar una apuesta con el hipopótamo de Pumper Nic, para que se rompa el mito de que esta comida hace engordar a la gente rápidamente.

La apuesta consistía en comer, durante 2 meses, las 4 comidas diarias en Mc Donalds -desayuno, almuerzo, merienda, cena- si aumentaba de peso ganaba el hipopotamo y si se mantenía en su kilaje, Ronald era el ganador.

El payaso al comprobar que engordó 90 kilos en 60 días, quizó realizar un juicio a la empresa de comida rapida, pero misteriosamente todos los testigos que declararon para nuestra agencia, fueron desapareciendo los días subsiguientes.

Viéndose superado por la situación, Ronald, seguirá como si nada con su trabajo, además de aceptar la condición que le impuso la multinacional, bajar de peso inmediatamente. Para cumplir con esa meta, los señores Mc, desembolsaron 1 Millón y medio de dólares para que Cormillot sea el médico que lleve adelante ése objetivo.

Ronald en plena rutina de ejercicios físicos.

EN VEZ DE PERROS SE USARAN CRITTERS ADIESTRADOS

2009-07-29T04:20:00.000-07:00

Agencia - minutoUMO.com (Argentina - Miercoles 29 de Julio).

Los diabólicos alienígenas, que por finales de los 80 y principio de los 90 destrozaron y masacraron todo lo que se encontraba a su paso, serán el gran arma secreta de la nueva policia metropolitana.

Fuentes oficiales del gobierno de la Ciudad informaron que esto no es verdad, negando de esta manera las miles de denuncias que realizaron vecinos de la zona Sur de la capital, lugar donde supuestamente entrenan a los Critters.

Juan Carlos Espión, vecino de la Boca dijo a nuestra agencia; "Yo los ví, en vez de perros policías estaban adiestrando a esos asquerosos bichos y por cada cosa que hacían bien le daban de comer un ex perro uniformado".

Por otro lado una vecina del lugar, nos entregó una lista que encontró tirada en un sesto que estaba en la puerta del complejo de adiestramiento. La lista detalla con precisión para qué serán utilizados los pequeños extraterrestres.

Según lo escrito en el papel, habrá una formación de Critters entrenados para la destrucción de los piquetes, otra cuadrilla encargada de deborar a los linyeras y vagabundos que duermen en la calle y de esta manera facilitar la tarea de la UNEP (Unidad Neonazi del Espacio Público).

Por último, el gobierno de la ciudad, dará apoyo a los ruralistas sojeros, es por eso que expertos en seguridad privada, formarán a unos 100 Millones de Critters, para que vigilen permanentemente cada hectarea de plantación de soja.

Primera formación de Critters encargada de comer a piqueteros.

ROBOCOP SERÁ EL NUEVO PREPARADOR FÍSICO DE LA METROPOLITANA

2009-07-27T06:32:00.001-07:00

Agencia - TELAMboco (Argentina - Lunes 27 de Julio).

El guardián de las calles de Detroit ocupará un cargo oficial en la ciudad porteña. El policía de acero inoxidable será el encargado de preparar físicamente a los futuros héroes de la Ciudad Autónoma.

El pedido fue hecho por el actual jefe de la policia porteña ya que, según él, necesita a alguien con experiencia y mano dura al frente del entrenamiento de sus subordinados.

"Si quiere mano dura aca la tiene", dijo el gobernador de la Ciudad de Bs As Mauricio Garki, alardeando por la creación de su fuerza anti-pública, dijo que ninguna pelicula de Hollywood pudo ni podrá superar la gran tecnología que montó en los patrulleros.

"Realmente siento envidia y a la vez una gran admiración por el Sr. Garki, ni la última de mis películas pudo montar en escena un coche tan sofisticado"; Dijo Robocop a nuestra agencia.

Sin embargo no todos fueron halagos hacia la futura fuerza represora de la ciudad porteña, Kit "El auto fantástico" dijo que envió a la justicia una denuncia por plagio, robo de derechos de autor y hurto de la identidad.

Le preguntamos al gran auto negro por qué hizo semejante denuncia, "Estoy cansado que quieran imitarme, no se dan cuenta que nunca podrán igualarme ni superarme?", dijo con aires de ganador el super auto que jamás pinchó en su vida.

A su vez, el policia blindado, ignoró los dichos de Kit diciendo que en una época fueron grandes amigos de ruta, pero recordó el resentimiento que tiene el vehículo parlanchín ,ya que nunca pudo superar el haber sido expulsado de la serie televisiva cuando lo encontraron manteniendo relaciones homosexuales con un Torino 1978.

Robocop mostrando uno de los ejercicios a la nueva policia de la metro.

HOY EN H.M.E. NO LABURAMOS POR FESTEJOS INTERNOS

2009-07-24T08:02:00.000-07:00

Agencia - H.M.E. (Argentina - Viernes 24 de Julio).

Hoy los integrantes de Historias Menos Escuchadas, no redactamos ni recopilamos información y mucho menos publicamos noticia alguna.

En la redacción estamos celebrando el cumpleaños de uno de nuestros integrantes. Salud!

BAMBI Y SUS AMIGOS ORGANIZAN UN GRAN FESTEJO EN EL OBELISCO

2009-07-23T12:52:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Jueves 23 de Julio).

Bambi, el tierno personaje de Disney, está organizando un gran evento para celebrar el día que nos pertence a todos, pero que nadie quiere recordar y mucho menos festejar.

Es que por primera vez en la historia, los argentinos dejaremos de lado el peso de la sociedad y nos veremos obligados a celebrar un día único y distinto a todos.

Es por eso que el simpático Bambi -que dentro de 10 años se convertirá en un enorme ciervo de gigantezca cornamenta- puso manos a la obra para que todos los cornudos/as del país tengan su día.

"Es una idea que se me ocurrió en uno de esos días soleados en el bosque, porque les recuerdo que por más que a mi se me noten los cuernos dentro de unos años, hay otros/as que los tienen y no lo saben o ya lo asumieron". Dijo el dulce dibujo animado.

Junto a sus amigos conejos, castores, ciervos adultos y venados, están poniendo en marcha la organización de "El Día del Cornudo", para recordarles a todos/as la vieja frase que dice "De la muerte y los cuernos nadie zafa".

"Creo que es importante recordar este día para todos/as las personas que idealizan su relación en pareja y nos dejemos de creer que somos únicos e indispensables en la vida de los otros. Esta fecha no es en contra de nadie sino a favor de todos/as". Dijo su amigo conejo Tambor.

Al parecer eligieron a Argentina, como el primer país donde se celebrará éste triste día, ya que una encuesta realizada por los Ñomos de H.M.E. (Historias Menos Escuchadas), da cuenta que sus habitantes se sienten únicos, irremplazables e incuerneables, por su alto ego y jactancia.

La fecha para celebrar "El Día del Cornudo" será difundida los próximos meses.

Bambi junto a sus amigos organizando en el Sur Argentino "El Día del Cornudo" que se celebrará en el Obelisco.

AMANECIÓ CON ESCARCHA AZUL EN LA CIUDAD.

2009-07-22T06:14:00.000-07:00

Agencia - InfoGri-P (Argentina - Miercoles 22 de Julio).

La ola de frio que azota Bs As ya causó el temor de algunos ciudadanos nerviosos por las bajas temperaturas.

Después de la tormenta que duro 48 hs comenzó una intensa oleada de frio sobre capital federal y Gran Bs As. Volvió a la memoria de todos el 9 de Julio de 2008 cuando, después de mucho tiempo nevó sobre Bs As, al oir las primeras voces que pronosticaban nieve con escarcha.

Pero la verdadera noticia se conoció en las primeras horas del día de hoy cuando los madrugadores vieron sobre sus veredas y patios escarcha de color azul.

Los encargados de investigar sobre estos fenómenos no tienen una explicación, pero sospechan que se debe a la mezcla de microorganismos nuevos y el agua nieve, que provoca ese color azul.

Otra de las versiones es la dada por Papá Pitufo a nuestra redacción; "En realidad lo que courre no tiene nada que ver con su naturaleza humanos. Nosotros somos los que provocamos que ustedes amanecieran de azul esta mañana"

Le preguntamos si esto tiene que ver con algo maligno y nos dijo que no tiene nada que ver con eso, que simplemente estan cumpliendo con su contrato.

Entusiasmado con su postura y logro, Papá Pitufo agregó, "Es un palcer inmenso que ustedes puedan disfrutar de tan maravilloso color, fue una buena idea para adornar la ciudad que tuvo su gobernador el Sr. mauricio Garki".

Estas últimas palabras fueron clave para comenzar una investigación, al parecer los gastos no justificados ante la ley, que puede hacer Garki, encierran estos tipos de lujos que puede darse el gobernador.

"La idea es que junto al hermoso color de mi partido y el de la escarcha, pueda dar vida al club de mis amores". Dijo garki a nuestra agencia de noticias, agregó; "... esto me lo permitió la presidenta, al pedirle ayer en la reunión, si la ciudad podia endeudarse durante un tiempo para sacarla adelante".

Recordamos que el permiso de endeudamiento es temporal y está reservado a infraestructuras edilicias en educación, cultura y salúd.

Papá Pitufo momentos antes de terminar la fórmula de la escarcha azul.

LA LLUVIA MATA EL ARTE DE LA CIUDAD

2009-07-21T05:10:00.000-07:00

Agencia - InfoPsiquis (Argentina - Martes 21 de Julio).

La feroz lluvia desatada en las últimas horas está asesinando a todos los graffitis y arte callejero de la ciudad de buenos Aires.

Por primera vez en la historia de la Ciudad, se producen asesinatos de arte en maza, porque a pesar de que en otras oportunidades hubo peores tormentas no hubo víctimas al respecto.

Es por eso que el cuerpo forense especialista en artegráfica callejero, se encargará de resolver este supuesto asesinato que produjo la naturaleza.

Las dudas provienen desde varias organizaciones protectoras del arte/ciudad que desde las primeras horas del día denunciaron que esto fue un crimen.

"Nosotros sabemos que la nueva policia es la culpable de estos crímenes", dijo la artista Natasha Pintada en exclusivo para nuestra agencia. "Sabemos que El Grueso Palacios vino a masacrar, pero de ahí que mate al arte es imperdonable"; Agregó.

Según las primeras pericias las pinturas fueron rociadas con un líquido disolvente, esto permitió al agua terminar de acribillar las hermosas obras.

Recordamos que tiempo atrás, frente al monumento del ex presidente -que si estaría con vida sería íntimo amigo del Grueso- Julio Cara De Roca, se encontraban los Graffitis con insultos hacia el ex mandatario de los Argentinos. Lamentablemente estos fueron los primeros graffitis desaparecidos en democracia, días después de que Mauricio Garki asumiera como gobernador de la Ciudad.

Primer graffiti asesinado en la Ciudad.

LAS MINAS SE REVELARON CONTRA FABER CASTELLS

2009-07-19T10:42:00.000-07:00

Agencia - DyNastía (Argentina - Domingo 19 de Julio).

Las minas de los exclusivos lápices, Faber Castells, promoverán la revocación de su actual creador por malos tratos, explotación y desnutrición.

Desde las 24hs del día Miercoles las minas comenzarán los trámites, en los organizmos correspondientes, para formar una comisión que agrupe a todas las trabajadoras del carbón.

El objetivo es revocar al Sr Castells al mando de la empresa y formarla en una cooperativa de trabajo. "Estamos cansadas de los tormentos que sufrimos día tras día, este trabajo se tornó más insalubre que nunca". Dijo Nélida Carbonilla a nuestra agencia de noticias.

Luego de formar la comisión darán una conferencia de prensa para iniciar la campaña de destitución del empresario y ex piquetero del carbón Faber Castells. Recordamos, que el propietario de la empresa, comenzó su lucha en las calles a favor de los trabajadores y, luego de su ascenso económico, luchó por sus propios intereses hasta formar esta empresa exitosa.

Las minas tomaron la decisión de formar una cooperativa de trabajo por los malos tratos recibidos y porque el Sr. Castells comenzó a cerrar algunos sectores de la producción, de lápices lo que ocacionará la no reproducción de nuevas generaciones de minas.

Primera reunión de lápices y minas antes de realizar la comisión.

SORPRENDENTE PROTESTA DE MAFALDA

2009-07-17T04:21:00.000-07:00

Agencia - El Bromista Comercial (Argentina - Viernes 17 de julio).

La simpática e inteligente niña de 6 años que desde 1973 no aparece oficialmente en ningún medio gráfico, iniciará una nueva forma de protesta.

La reaparición -no oficial- de Mafalda se debe al hartazgo que tiene la niña por escuchar, ver y leer las mismas noticias en distintos medios audiovisuales.

"...asi no, asi no se puede seguir, es que no pueden por lo menos ser originales y encarar las noticias desde otra óptica?", muy enojada decía Mafalda a "El Bromista Comercial", e inmediatamente agregó; "Espero que me tomen en serio y que hagan caso a mi pedido".

Le preguntamos cuál es su reclamo precisamente y nos dijo; "Exijo, cuanto antes, que se envie al parlamento la nueva ley de medios audiovisuales, y es por eso que estoy haciendo una huelga de hambre pero en vez de ayunar con té, mate cocido o alguna de esas infuciones lo voy a hacer con la comida más fea del mundo".

Todos saben el rechazo que la inteligente niña tiene por la sopa, y es justamente con esa comida que va a realizar la dieta como una forma de protesta.

En exclusiva para nuestra agencia nos dió una lista con los alimentos que integrarán la sopa:

Acelga.
Rabanitos.
Cebolla de verdeo.
Apio.
y granos de choclo.

Le preguntamos por qué no toma una sopa con más aportes nutritivos agregándole algo de soja, y nos dijo; "Una cosa es que quiera protestar para reclamar el envio inmediato de la nueva ley de radiodifusión y otra que me quiera envenenar con esa asquerosa y repulsiva planta de laboratorio".

Mafalda después de ingerir el primer plato de sopa que dió comienzo a la protesta.

ACUSARIAN A CALOI POR TENER TINTA NUCLEAR

2009-07-16T06:26:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Jueves 16 de Julio).

El dibujante Carlos Loiseau, mas conocido como Caloi, recibiría en estos días una denuncia por poseer tinta nuclear en su poder.

Al parecer, el exitoso artísta, será acusado por una organización que agrupa a dibujos y pinturas en todo el mundo. Según la gente opina que el dibujante es inocente aunque aún no se hayan presentado las pruebas ni la acusación hacia el supuesto terrorista.

Clemente, la creación más exitosa del Caloi, dijo en exclusiva para nuestra agencia, "Mi creador es inocente jamás haría una cosa así, seguramente esa agrupación que quiere acusarlo lo hace para quedarse con su fortuna, con su patrimonio, con todo lo que ha logrado en sus años como artísta".

Al respecto la Mulatona tambien se pronunció, "Mi papito no es culpable, lo acusan porque siempre creyeron que el tenía simpatía por Cuba o por gobiernos progresistas por haberme hecho mulata y amante de los ritmos caribeños, pero el no tiene esos pensamientos, sino fíjense para que medios trabaja y, sobre todo, que dicen los últimos 700 dibujos de mi amado Clemente".

Si esta denuncia se hace y posteriormente la justicia confirma el grave delito, una tropa de marines invadirá el hogar del artísta y tomará posesión de éste. Caso contrario el artísta podrá seguir trabajando normalmente en lo suyo.

La Mulatona mostrando sus grandes labios en exclusiva para The New York Lies.

VUELVE LA RUBIA TOTAL A LA TV

2009-07-15T08:41:00.000-07:00

Agencia - minutoUMO.com (El mundo - Miercoles 15 de Julio).

Después de meses sin pantalla, vuelve a Pappernetwork, "Rubia Total", el exitoso programa de Susana Simenem, la reconocida, vedette, actríz, conductora y bailarina de salón V.I.P que lleva casi 50 años de profesión en los medios.

El programa que se emitirá todos los domingos por la noche, cuenta con bloques divertidísmos que el público bulgaro e internacional esperan con frenesí. Recordamos, que de emitirse de lunes a viernes, quedó solamente un día en la grilla de la programación.

Los motivos son muchos y se deben a su crisis emocional devenida de contratiempos que los detallamos a continuación, según una lista jerarquica, entregada por uno de sus productores:

Aumentó 20 kilos
El botox no le hacía efecto.
No encontraba tintura para tapar su pelo blanco.
Las uñas esculpidas se le caen.
Su mascota teté (un ave exótica) fué deborada por su Bulldog.
Su Bulldog, a su vez, fue triturado por su máquina de cortar cesped.
No le hicieron caso al pedir la pena de muerte, para su jardinero, por haber matado a su perro accidentalmente.

Algunos de los bloques que traera, "Rubia Total" son, el famoso "Tiro al negro" una llamativo juego que, ante varias preguntas a famosos, si responden correctamente tienen derecho a tirar un dardo al rostro de un delincuente.

Otro divertido juego es "Sin memoria", a cada participante se le hace 10 preguntas de la historia Argentina, el que responda la mayor cantidad de preguntas incorrectamente es el que gana.

Y como siempre los llamados telefónicos, este año inaugurando un nuevo sistema de choques electrofónicos. Si la conductora se fastidia o le molesta algo del participante, apreta un botón y se envia una descarga de 100 voltios mediante el teléfono.

Susana Simenem con la misma foto de hace 30 años en la presentación del programa.

JAIMITO SE ALEJA DE SU PASADO VERDE

2009-07-14T05:24:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (Argentina - Martes 14 de Julio).

Despues de años y años de contar chistes, poco educados, el legendario Jaimito decidió cambiar de vida y entregarse a las manos de Dios.

Como todo hombre, dibujo animado, muñeco, etc. que ha cometido pecados en su vida, Jaimito dedicará el resto de su existencia a comprender que no todo es exceso en la vida y que se puede vivir sin agredir al prójimo.

"He pasado los pocos años que tengo, insultando, provocando, diciendo groserias a todo el mundo y creo que llegó la hora de calmarme, es por eso que me entrego al reino celestial", asi de esta manera daba la primicia Jaimito en forma exclusiva para "Claringrato".

Como todo individuo, del mundo fantástico arrepentido, de haber tenido una vida excéntrica, rodeada de barbarie, droga y excesos de todo tipo, Jaimito tambien abrió su corazón, es por eso que ya está vinculado a la religión "Enganchelista".

Recordamos que por esta religión -reconocida como tal en todo el mundo- pasaron, pasan y pasarán, figuras del espectáculo que dañaron sus vidas, y en la mayoría de los casos estuvieron al borde de la muerte.

"La religión Enganchelista tiene la virtud de recuperar esas vidas sin rumbo, sin sentido, sin amor al prójimo". Dijo el pastor Arturo Sandiesmo a nuestra agencia de noticias, principal representante de ésta religión en nuestro país.

Jaimito, se bautizará, comulgará y luego se confirmará para pertencer a esta nueva familia.

Jaimito en los mejores momentos de su carrera artística.

GRAN CELEBRACIÓN POR LA LLEGADA DEL AÑO NUEVO ANIMADO

2009-07-13T04:23:00.000-07:00

Agencia - InfoCae (El Mundo - Lunes 13 de julio).

A las dudas que tiene la raza humana sobre en que año se encuentra, entre el período Judío, el Católico Apostólico Romano, el Chino, el Maya, etc., se suma el festejo del nuevo año animado.

El mundo, que actualmente toma vida, a partir de papel, lápiz y una mano habilidosa, celebra el comienzo de un nuevo siglo, el 101 (CI) al recibir el nuevo año animado.

Hoy los dibujos, la fantasía y la imaginación festejan el año 10.000 y pese a la crisis internacional están realizando festejos en todo el mundo.

A los mismos están invitados íconos que marcaron la infancia de todo individuo y que cuidadosamente enseñaron que es lo bueno y lo malo en la vida. La celebración se hará alrededor de la cubeta, que contiene el cuerpo congelado del señor Disney, como representación del Dios creador de muchos de ellos en siglos anteriores.

Si bien, hoy solo hay lugar para festejos y alegrías, no todo es color de rosas. Existe cierta disputa entre dibujos ancestrales y los nuevos realizados por la era digital.

"Compañeros, solo estan invitados a celebrar este nuevo siglo los dibujos que fuimos hechos a mano, los que nacen en computadoras son simples experimentos que no tienen lugar en nuestra gran historia" estas fueron las palabras del ratón más famosos el Sr. Mickey Mouse.

Por otro lado, dibujos animados como Largirucho e Hijitus, se niegan a juntarse con la oligarquía animada "Nuestro creador es el Dios Ferré y nada tiene que ver ese cubito de hielo que quiere vivir por los siglos de los siglos frizado en esa cubeta...", dijo el super niño Hijitus haciendo mención a Walt Disney.

A las declaraciones del jóven superhéroe se sumo Anteojito y Calculín, que en un acto de bronca e impotencia el primero destrozó sus anteojos contra el asfalto, camino a celebrar el nuevo siglo.

Como señalamos, no todo es color de rosas en el comienzo de éste nuevo siglo animado, por que otras voces, devenidas del mundo fantástico, tambien quieren celebrar pero se sienten excluídos de estos festejos.

Es el caso de Pepe Pompín, el conejo que junto a Carozo, Narizota y el Topo Gigio, entre otros, pertenecen al mundo de la fantasía pero no son dibujos -son títeres- que igualmente quieren ir a la gran celebración.

"Si nosotros no podemos celebrar no celebra nadie", dijo Narizota para nuestra agencia; "Es verdad, apoyo las palabras del compañero, si los títeres no estamos incluídos nadie festeja" agregó Pepe Pompín, "Al final tenemos derecho a ir a esta gran celebración, nosotros tenemos dignidad mas allá -que como a los humanos- nos metan la mano en el traste para manejarnos", añadió el simpático conejo naranja.

Para el olvido, uno de nuestros redactores abrazando a Pepe después del reportaje.

CONDENAN A "PENA DE SILENCIO" AL GALLO CLAUDIO

2009-07-10T07:42:00.000-07:00

Agencia - La gRazón - (Argentina - Viernes 10 de Julio).

El legendario gallo anti-rriña, más conocido como "el gallo Claudio" fué multado por el C.A.Y.A.R. (Comité Anti-sonido y Anti-palabra Revolucionario), un organismo encargado de medir la cantidad de palabras y sonidos en los dibujos animados.

Según las mediciones hechas en los últimos 20 años, el plumífero superó la cantidad de palabras que puede pronunciar en su vida animada. Lo permitido es un máximo de 2 millones de vocablos con un total de 40 años de duración.

Lo que busca esta organización es distribuir la labor de los guionistas de dibujos, en todo el mundo, para que su contenido no carezca de significados por falta de ideas. Éste máximo permitido ya fue superado en los primeros 5 años de fama por éste personaje y sus guionistas reclamaban, desde aquel momento, que baje la exigencias de trabajo porque las ideas se agotaron.

Michael Byromé, uno de los culpables de darle contenido a los guiones del Gallo Claudio, dijo en exclusiva para La gRazón "Después de haber obtenido fama rápidamente, nos pedía ideas nuevas, y que le escribieramos 100 mil palabras por cada capítulo de 10 minutos. Estamos agotados pedimos inmediatamente la pena de silencio para éste gallo".

Cabe destacar que la pena de silencio, para un dibujo animado, es básicamente la pena de muerte para la raza humana. Al pedido de los guionistas se sumaron los cantantes "Facho Almendra", Luis Alberto Pipetta, la conductora de televisión Susana Simenem, la vedette Moría Matam y el actor Mike Arena, éste último dijo que no hay que dejarlo mudo, simplemente hay que taparlo del material que hace honor a su apellido, asfixiarlo y que se quede sin aire por unas horas.

Organismo de derechos animados se pronunciaron en contra de esta medida.

Próximo capítulo estreno del Gallo Claudio

EXTRATERRESTRES FAMOSOS HARÁN OTRA SECUELA DE COMILÓN

2009-07-08T04:59:00.000-07:00

Agencia - infoGarch (EE.UU - Miercoles 08 de julio).

Los hermanos Extra-T, que participan en algunos capítulos de los Simpsons, serán los protagonistas de la nueva zaga de Depredator (Comilón en español).

Por primera vez en la historia cinematográfica dos gemelos actuarán en una superproducción de pantalla gigante. Previamente tendrán una preparación física y mental para encarnar los roles de la mejor manera posible.

La preparación estará a cargo de sus Coach´s, que serán prestigiosas personalidades devenidos de distintos sectores, profesores de educación física, locutores, foniatras, políticos, comestólogos y reikistas.

Entre los encargados en darle entrenamiento a los gemelos extraterrestres encontramos a "Daysi My Fin", la prestigiosa conductora de radio que terminó su carrera opinando sobre cómo deben cantar futuros talentos; El "Grueso" Palacios, con vasta experiencia en machete y golpes , será el encargado de entrenarlos en las luchas cuerpo a cuerpo y en lavaje de manos.

Dado que ambos extraterrestres son principiantes en la actuación recibirán entrenamiento en, cómo mentir y ser creíbles, de la mano de Eduardo Durable, alias "el cabe", que sabe cuando hablar y callarse la boca en el momento justo y decir un montón de cosas para que algunos desmemoriados digan "tiene razón".

Toma 541 en la que los extraterrestres avisan a una ciudad que serán devorados.

CEREBRO Y UN CONTRATO MILLONARIO

2009-07-07T06:59:00.000-07:00

Agencia - MinutoUMO.com (El Mundo - Martes 07 de Julio).

El ratón mas malvado del universo acaba de firmar un contrato multimillonario con una sociedad secreta que se encarga de entrometerse en asuntos internos de cada país.

Si bien no se tiene ninguna precisión de quienes son los vinculados con esta mazónica sociedad, documentos secretos muestran claros indicios que se trata de una de las potencias mundiales.

Al parecer todo está relacionado con conquistar ciertos países que se han revelado en estos últimos años y han dejado de ser colonias del reino mundial.

Cerebro tiene todo preparado, está organizando un ejército de bichos bolita y canasto, una cuadrilla de abejorros y mosquitos con una nueva especie de dengue, junto a una flota de monos "titis" paramilitares, que en sus mochilas llevan una nueva gripe pandémica llamada Gripe Z o mas vulgarmente conocida como gripe Gorila.

"Ustedes me conocen y lo único que tengo en mente es conquistar el mundo" dijo en exclusiva para MinutoUMO.com el ratón más inteligente e igualmente satánico del planeta. "Sepan que sus días de libertad y marchas populares están terminando" agregó en clara alución a los países latinoamericanos.

La denuncia de la firma de éste contrato la realizó, su ex compañero y fiel discípulo Pinky, resentido después que Cerebro lo haya difamado en los medios diciendo que es un estúpido ratón sin un futuro cierto.

Cerebro señalando que país será la primera conquista.

DESPUÉS DE MUCHO TIEMPO ASTROBOY TUVO 2 MINUTOS DE FAMA

2009-07-06T08:35:00.000-07:00

Agencia - DyN "don dan" (Argentina - Lunes 06 de Julio).

El héroe de los años 60 volvió a aparecer en los medios después de muchos años. El niño cibernético regreso ayer a la pantalla chica al ser invitado al programa más famoso de los mediodias.

Astroboy estuvo sentado a la mesa de "chiquita" Lagrannde celebrando el cumpleaños número 100 de la señora de los almuerzos más livianos de la Argentina.

El gran héroe de todos los tiempos, no pudo rechazar la invitación de la señora porque dice que le tiene mucho aprecio y le apasiona su inteligencia mas allá que no coincida con sus pensamientos.

Ese mismo día fueron invitados "el colo" De Narcótes, Mauricio Garky, Julio Cubos y Lilita Corrió, integrantes de la nueva política que viene a salvar al país. Porque según "chiquita" Lagrannde la mesa de ayer, tendría que llamarse "Los salvadores", como dijo en su programa.

Sin embargo, Astroboy después de terminar el programa, nos dijo "Yo no estaba para nada de acuerdo con lo que dijo la señora, en la mesa el único salvador era yo, los demás son simplemente delincuentes que engañan a un pueblo".

Le preguntamos por qué no refutó lo que dijo chiquita entonces "la verdad que fuí al programa porque me pagaron una considerable suma de dinero, pero no daba para discutir con una señora que piensa que Honduras queda lejos de nuestro país, sería como ponerme a discutir con la otra que cree que los dinosaurios viven, sería rebajarse".

Los invitados pudieron disfrutar de un exquisito menú mientras dialogaban; De entrada arrolladitos de brotes de soja con aderezo de soja. Como primer plato, milanesas de soja con ensajada de lechuga y tomate de soja. De postre helado de soja de dos sabores, chocolate y frutilla. Como bebida, vino sojero y soda hecha a base de soja.

Astroboy posando para nuestra agencia mostrándonos sus músculos después del almuerzo supernutritivo

CAPITAL FEDERAL: CONTRATAN NUEVAMENTE AL CASTOR GIGANTE

2009-07-03T04:32:00.000-07:00

Agencia - TELAMboco (Argentina - Viernes 03 de Julio).

Luego de ser despedido por el gobierno anterior, el gran topo vuelve a ser reincorporado a su labor. Se trata del ya olvidado roedor -de gran musculatura- que creó los tuneles donde circulan todas las líneas de subterráneo.

El contrato firmado entre el topo y el gobierno de Mauricio Garki, obliga al empleado a terminar 10 Km de subte por año, punto que cumpliría una de las promesas de campaña del actual gobernador de la ciudad.

Sin embargo, en un apartado contractual, aparece un artículo que establece la ampliación laboral del contratado. Determina que 3 de cada 7 noches, deberá participar en la UNEP (Unidad Neonazi del Espacio Público) y ser miembro activo del personal.

Si bien el "gran roedor" no tuvo problemas al firmar contrato, su amada -la hermosa mujer que lo acompaña a todos lados- obligó al topo a leer la letra chica, ya que recuerda que éste mismo gobierno le dió trabajo en una tintorería, pero el contrato laboral además le exigía trabajar, noche por medio, en el prostíbulo contiguo al local perteneciente al mismo dueño.

Nunca mejor aconsejado el topo descubrió que la letra chica de su contrato, lo hacía responsable a él si no terminaba esos 10 km de subte anuales. Precisamente decía: "En caso de no terminar la extención de 10.000 metros por año, el empleado se hará responsable del hecho, dará las explicaciones correspondientes a los medios y será castigado con 1 año de prisión".

Cuenta su amada que la cara del topo empezó a enrojecer, pero terminó de romper el contrato cuando más abajo leyó: "La culpa del empleado es total, mas alla que el gobierno no le proveyera el material para la contruccióno.

El Gran topo retirandose de la reunión con el gobierno de la ciudad, sobre su hombro su amada mujer.

SE DESCONOCE EL PARADERO DE LA HORMIGA VIAJERA

2009-07-02T04:26:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Jueves 02 de Julio).

La familia de la hormiguita viajera está realizando una busqueda intensa de su hija. La simpática niña hormiga que se hizo famosa de la mano del creador de la revista Billiken, desapareció desde el martes pasado y no se tienen noticias de su paradero.

Según distintas fuentes de su entorno, dicen que el domingo a la noche actuaba de forma extraña, el lunes peor y la mañana del día martes ya no estaba en su cuarto. "El lunes recibió muchas noticias que podrían haberla alterado" dijo Reynaldo Mochilero, padre de la niña hormiga, "Ése día se enteró de la muerte de su mejor amiga Cuca, una de las cucarachitas del vecindario", agregó Reynaldo.

Su madre, Olga Boletiño, hizo mas comentarios al respecto "Lo más extraño de todo es que cuando recibió la noticia de la muerte de su mejor amiga se echó a reir, ese mismo día se enteró que pulguini, su linda mascota, se escapó y tambien festejó eso".

Su médico personal no entiende que le pudo haber pasado, por qué reaccionaba con alegría ante una noticia desagradable. ".. quiza es probable que sufra de emoción negativa, al recibir una noticia muy mala se lo toma de la mejor manera y viceversa", dijo en exclusiva para the New York Lies Gerardo Valija, su pediatra personal.

Su padre, mientras haciamos la entrevista, recordó un dato muy valioso... "Ahora recuerdo con exactitud que ella el domingo votó a la señora Lilita Corrió y despues a la noche la vió por televisión que festejaba su derrota en Capital federal, provincia y toda la República Argentina".

Si bien no está confirmado por especialistas, podemos deducir que la hormiguita viajera, al ser muy fiel a la señora Corrió, haya tomado la misma actitud que su ídola ante noticias que no eran muy gratas.

Mientras seguimos encontrando alguna explicación de la reacción de la niña hormiga, la policia sigue con su busqueda.

La hormiguita en uno de sus tantos viajes.

VARIAS AGENCIAS DE NOTICIAS SUSPENDEN SU ACTIVIDAD

2009-07-01T04:49:00.000-07:00

Agencia - H.M.E. (Argentina - Miercoles 01 de Julio).

Después del adelantamiento de las vacaciones en casi todos los colegios del país tras declararse la emergencia sanitaria por lagripe H1N1, ahora deciden cerrar la mayoria de las agencias de noticias.

Al parecer una nueva gripe que ataca a directores, editorialistas y jefes de redacción de los distintos medios gráficos, es la culpable de esta decisión.

Esta nueva pandemia intermediática, H2N2 más conocida como la "gripe bobina", nace de las zonas alejadas de la capital federal. Lugares como la pampa húmeda, el interior de la provincia de Buenos Aires e interior del país, son los principales puntos de contagio.

Según los primeros análisis de la propagación de la gripe, demuestran que la misma tarda entre año y año y medio en manifestarse en las personas que han sido infectadas.

El resultado de estos análisis manifiesta que los contagiados estuvieron mucho tiempo merodeando esos lugares pero ninguno de ellos declara que tiene campos, ni residencia en esos lugares.

La gripe "bobina" es mas peligrosa que la común y que la actual gripe H1N1; Si bien no causa la muerte física deja al infectado en cuarentena cerebral inutilizando sus neuronas en ese período de tiempo.

Los primeros síntomas de ésta nueva epidemia intermediática, son:

Tendencia al sofismo.

Alucinaciones de la realidad.

Imaginación exagerada.

Tergiversación entre lo que quiere escribir y escribe.

Potencia el metamensaje subliminal.

Al principio los investigadores no tenian como probar si esta gripe se expandía fuera de las redacciones y oficinas de los medios gráficos, pero se tienen pruebas que hay contagios entre los consumidores de esos medios.

Única foto que muestra como un director de un medio gráfico se contagiaba al estrechar la mano con un bobino, y cerrar uno de los tantos contratos con la zona campestre.

BARBIE IMPLICADA EN LA TRATA DE MUÑECAS

2009-06-30T07:08:00.000-07:00

Agencia - InfoGri-P (EE.UU. - Martes 30 de Junio).

La justicia del estado de Texas solicitó la intervención de la Interpol y el pedido de captura internacional para la muñeca más famosa del mundo, la rubia y esbelta Barbie.

Según los primeros datos llegados a nuestra redacción, la rubia de varias personalidades, se dedica a la trata de muñecas. Con la falza promesa de conseguirles vidriera en las principales jugueterias del país, las muñecas son introducidas al mercado de la prostitución.

En exclusiva para InfoGri-P, la madre de la afamada blonda, Mirtha Suárez Martinez -de 105 años- habló a nuestra agencia, "Después de su larga popularidad Barbie se canso de la fama, abandonó el estrellato y comenzó a ocultarse. Dormía muchas horas y no salía de su cuarto".

Le preguntamos cuándo empezó con esta actividad, "La verdad no lo se precisamente pero un día apareció con mas de 15 muñecas en la mansión, y al otro día 40 y despues mas y mas, nunca me dijo nada al respecto, pero lo mas misterioso de todo esto es que las muñecas que veía un día al otro desaparecian".

La preocupación de su madre, Mirtha, era tal que tuvo una entrevista con el Alcalde de su localidad y le comentó el hecho. El funcionario hizo oídos sordos a sus preguntas y dejó por entendido que todo es parte de la vida empresarial.

"Me recomendó que viajase hacia un país sudamericano, donde seguramente voy a encontrar a barbie, porque la trata de muñecas va a ser posilbe después del ingreso al congreso de algunos personajes que son muy íntimos de él"

Como forma de resguardar información que está siendo analizada por la justicia de Texas, para verificar los dichos de Mirtha, no quizo decirnos de que país se trata, solo nos dió unas coordenadas para que tengamos una idea, nos dijo que está, hoy más que nunca, al fondo a la derecha.

Mirtha, la madre de Barbie, cuando nos brindaba datos de la situación de su hija.

LLEGAN VULTOS A LA CIUDAD

2009-06-29T04:16:00.000-07:00

Agencia - InforGarch (Paris - Lunes 29 de Junio).

Se confirmó la noticia que adelantamos días atrás. Desde Francia un comunicado de prensa afirma que se encargaron 9 toneladas de guantes blancos, finos, con bordado de hilo de oro, desde el gobierno porteño de Mauricio Garki.

Despues de las elecciones de ayer, donde ganó el Garkismo en capital federal, pero perdió la mitad de los votos obtenidos en la última elección, enormes vultos llegaban al gobierno de la ciudad.

En su interior se encontraban los guantes mencionados con dos cartas de felicitaciones, una correspondiente a Nicolas Askosy, y la otra proveniente de Italia de puño y letra del premier Italiano Abussoni.

Una blanca y radiante cigueña fue la encargada de traer, uno a uno, los paquetes desde el viejo continente. InfoGarch pudo entrevistar a la hermosa ave "Estoy muy cansada para dar declaraciones solo puedo decir que estos paquetes contienen guantes blancos muy finos".

Afirmando con sus palabras -lo dicho por nuestra agencia- Entreguety, nombre de la cigueña mensajera, agregó "De bebés pase a entregar estos paquetes VIP, que dejan mas dinero, según me informaron estos guantes lo van a estrenar funcionarios del Garkismo porque solo le quedan 2 años de mandato en la ciudad".

Entreguety, "dijo off the record", que Askosy y Abussoni no enviaron un regalo a Garki, sino que el pago de esos guantes será un porcentaje de lo recaudado al mejor estilo "Imperio Romano" en la ciudad.

Otros tiempos. Entreguety en otra actividad laboral, paseadora de recien nacidos.

VEDA, VEDA, VEDA? O METIRA?

2009-06-27T13:23:00.001-07:00

Agencia - H.M.E. (Argentina - Sábado 27 de Junio).

Shhhhhhhhh... estamos en veda electoral.

Aunque los grandes medios de comunicación hablen de cuestiones políticas como si nada, la agencia H.M.E. respetará las 48 horas de silencio, si bien no tratamos temas relacionados 100% con nuestro país, cualquier semejanza con la realidad podría jugarnos en contra. Gracias.

Y recuerden voten tranquilos y con memoria.

CREAN UN DISPOSITIVO PARA LOS QUE NO TIENEN INTERES EN VOTAR

2009-06-25T05:32:00.000-07:00

Agencia - InfoCae (Eslovenia - Jueves 25 de Junio).

En un pequeña aldea al norte de Eslovenia, crearon un artefacto llamativo para incentivar a los ciudadanos a que participen en todas las elecciones.

Es la aldea "Dulshe" cuya fuente principal de trabajo es la fabricación de chocolate y sus habitantes no miden mas de 50 centímetros de altura. Más conocidos como los Ñomos Tereso, son personajes con mal carácter y de actitudes escépticas.

El próximo 28 de Junio -coincidiendo la fecha con nuestro país- tendrán elecciones para elegir a su gobernador/a y según las últimas encuestas, el 98,9 % no quiere ir a votar porque piensa que la política es inservible.

Teodoro Negón, uno de los habitantes de la aldea dió su testimonio "Yo no voy a votar como en los últimos 178 años, la política es una mierda, no sirve para nada, son todos corruptos".

Otro de sus habitantes más ilustres, el escritor Cara Bêrha Llôsa, aportó "Es como dice Negón, la democracia no sirve y la política menos aún, yo era un escritor que estaba a favor del socialismo pero en todos estos años me di cuenta que prefiero escribir novelas apoyando a las dictaduras".

Es por eso que el departamento de ingeniería del estado aldeano, creó un dispositivo para motivar el voto entre todos los ciudadanos. Él artefacto es una urna con forma de inodoro y la lista de candidatos está escrita sobre papel reciclado en base a estiercol.

El actual gobernador de Dulshe y candidato a la reelección, Alphorro Brat Guey, dijo "...esta inicitaiva es para los que dicen que la política es una *"$··#@*, no los invitamos a votar, los invitamos a que tiren la cadena".

Algunos países recelosos -por ignorancia o estupidéz- con la política, quieren implementar esta nueva forma de sufragar para motivar a sus habitantes. En Argentina se vota el mismo día que en la aldea Dulshe y no va a llegar a poner en práctica éste nuevo sistema.

En un principio se tenía pensado hacer lo mismo para motivar a ese 20 ó 25 % que según, supuestas encuestadoras, es el porcentaje de personas desinteresadas para votar.

Nuevo proyecto del departamento de ingeniería para los que opinan de la justicia lo mismo que la política en la aldea Dulshe.

LAS BOLSAS DE SANTA CAEN EN TODO EL MUNDO

2009-06-24T04:20:00.000-07:00

Agencia - El Bromista Comercial (Argentina - Miercoles 24 de Junio).

Más de 5 millones de níños en todas partes del mundo, están armando un gran fogón con las cartas que iban a entregar a Santa Claus para la próxima navidad.

Éste acto de bronca que van a realizar los infantes se debe a la caída de las bolsas con regalos, del gordito simpaticón, que produjo la crisis internacional. Aunque faltan 6 meses para la navidad el pronóstico es desalentador y ya pronuncia angustia en todos los niños.

En exclusiva para EL BROMISTA COMERCIAL Santa nos dió detalles de este hecho; "Lamento decirle a todos mi chiquitos, que este año no habrá regalos porque las inversiones que realizé me salieron todas mal".

Según los datos que pudimos obtener del señor Claus, invirtió dinero en muchas empresas nacionales, entre ellas La Acabadísima, la reconocida firma de lácteos que entró en reseción por la crisis económica internacional.

Recordamos que esta empresa, pertenece al gurpo Cagone, la prestigiosa marca española que reparte productos lácteos por todo el mundo, y ayudan a millones de consumidores a acelerar su tránsito lento.

Aunque sea una marca prestigiosa, no pudo escapar de la crisis y es por eso que Santa Claus ya anunció la no entrega de regalos en la próxima navidad.

Santa Claus borracho y con 150 kilos menos, al mes de enterarse de la mala inversión de su dinero.

EL OSO HORMIGUERO SE ATRAGANTÓ

2009-06-23T08:14:00.000-07:00

Agencia - minutoUMO.com (Argentina - Martes 23 de Junio).

El comilón de hormigas que se hizo famoso por la Pantera Rosa, fue internado en el hospital del zoológico de Buenos Aires el sábado a la mañana, pero recién hoy se conoce la información.

El primer parte médico, que se dá cada medio día, desde el nosocomio de animales, dijo que el oso hormiguero sufrió un pre-infarto por atragantarse con medio kilo de hormigas obreras, más conocidas como "Las hormigas culonas".

Aunque la salud del mamífero evoluciona favorablemente, el segundo parte médico detalló que no eran hormigas lo que había en su interior, lo que aparecían en las radiografías eran nudos de angustia.

El director del departamento médico del Zoo, Hanibal Doguer argumentó que la angustia del oso hormiguero, al parecer, se debe a la impotencia que tiene por no poder elegir un candidato que represente a los animales el próximo 28 de Junio.

El psiquiatra y psicólogo que atienden al cuadrúpedo afirman, que en el tercer día de tratamiento, "ha mejorado rápidamente con algunas frases que lo ayudaron a recapacitar y ver la vida de otra manera", nos decía Manolo Quero, el especialista en psicología.

"Tomó conciencia cuando le dijimos, tanto Manolo como yo, que se equivoca, el 28 hay más políticos que representan a animales que al pueblo argentino", agregó el psiquiatra Juan Pablo Queado, a minutoUMO.com.

Según el equipo médico, el oso hormiguero tendrá el alta en los próximos días.

Foto tomada por minutoUMO.com antes del ingreso a guardia del hospital del zoo.

ENCARCELAN AL TOPO GIGIO

2009-06-21T17:34:00.000-07:00

Agencia - InfoLies (Canadá - Lunes 22 de Junio).

El ratón, topo o roedor, reconocido en todo el mundo, fue puesto a disposición del juez Alexander Veredict en Canadá.

Según la información brindada por un medio local, el Topo Gigio es culpable de una estafa denominanda "sobre-ocupación", o más conocida como ladrón de laburos.

El roedor, dejaba sin trabajo a varias figuras del espectáculo, ocupando su puesto o función. "... no tengo mas clientes, no encuentro mas niños sin dientes a quien dejarles algunos centavos por un poco de su marfil..." Éstas fueron las palabras del ratón Perez, enardecido por la actitud del Topo.

"A mi me dejó sin laburo haciendome pasar por insano, presentó un falso informe médico ante la justicia y me inhabilitaron para ocupar mi función y yo no estoy loco solo quiero dominar el mundo" esas fueron las palabras de cerebro, el ratón que junto a su inseparable amigo, Pinky, quieren conquistar el universo.

Pero tal vez el caso más sorprendente es el de Speedy González, que no entiende cómo pudo superar su velocidad para protagonizar "Corre Gonzalez 2", la segunda zaga de la superproducción mexicana, que cuenta la historia de Herman, un político argentino que para no ser juzgado por la justicia nacional -por distintos hechos cometidos en los 90- corrió hacia su muerte.

La denuncia realizada al Topo Gigio fué presentada por R.A.T.I.L (Ratones Agrupados por Tratados Incumplidos Laborales), organización que nuclea a todos los roedores del mundo por fraude y estafa laboral.

El Topo Gigio ocupando un trabajo que no le corresponde, en este caso no el de un ratón sino el de un gato. Éste programa del Topo se llamaba, "Cocinando con el Ratón Dummas"

DESDE "THUNDERA" SE PREPARA EL FRAUDE

2009-06-19T05:12:00.000-07:00

Agencia - InfoBago (Argentina - Viernes 19 de Junio).

A pocos días de las elecciones legislativas la oposición al gobierno potencia la idea de fraude. Despues de los graciosos spots de campaña de De Narcotez, que insinúan una posible estafa, le toca el turno a Lilita Corrió, que refuerza esa idea con una nueva denuncia.

Pruebas presentadas en la justicia, dicen que Lion-O -líder de los Thundercats- será protagonista de una supuesta violación a los derechos ciudadanos, el sufragio. La denuncia de Corrió, lo señala como el principal sospechoso del fraude que acusa la oposicón.

Desde Thundera, Lion-O hizo algunos comentarios de la denuncia "Como líder de los Thundercats no puedo permitir que nuestro prestigio se ensucie con una denuncia judicial de una mujer que quiere gobernar desde el poder judicial porque ejecutivamente debe ser un desastre".

Después de las duras declaraciones, Lion-O, nos comentó algunos detalles de la denuncia efectuada por Corrió "Básicamente nos acusa que vamos a inducir a todos los felinos de la Argentina a que saboteen las urnas para que el escrutinio no se lleve adelante, además nos acusa de espionaje".

El líder de los felinos, manifestó su enérgico repudio hacia Lilita Corrió y agregó que la denuncia es irracional, acusa directamente a los Thunder´s de querer hipnotizar a las mascotas para que aquellas personas, que voten a otro que no sea el gobierno nacional, sean atacadas por sus gatos para evitar que puedan sufragar.

La familia Thundercats posando para la revista "Jetas"

EL CASAMIENTO DE 2009

2009-06-18T05:49:00.000-07:00

Agencia - Diario Pergil (El mundo - Jueves 18 de Junio).

"Hoy hay trabajo para el periodismo de espectáculo", sería un buen titulo para esta nota, o "Encajan perfecto" sería el otro, que está mas relacionado con la verdadera noticia.

Después de décadas de noviazgo finalmente la "Bananita Dolca" y una Donat´s, conocida como "Dunking", tomaron la decisión de legalizar la pareja.

LA decisión tomó fuerza porque la UE en algunos países permite el casamiento entre personas o dibujos animados del mismo sexo. Bani -la famosa bananita dolca- tiene 37 años y está ansiosa por formar una familia con el amor de su vida, Dunking.

Ambas se conocieron en un kiosco (Open 24) de Inglaterra, cuando accidentalmente y luego de un descuido del empleado del local, Bani cayó desde lo alto del mostrador justo en el vacio del cuerpo de Dunking; Ambos sintieron una electrizante atracción y el destino los condenó a vivir juntos de por vida.

Algunas golosinas no están a favor de ésta unión matrimonial y es por eso que presentaron un amparo, ante el concejo de la Masticadura, para impedir que contraigan matrimonio. El chupetón, mas conocido como el "Cabezón" dio su testimonio "No podemos permitir que la homosexualidad llegue a los que pertenecemos a golosilandia eso es cosa de los humanos, nosotros nacimos para ser disfrutados, devorados y masticados, no para placeres anti-naturales individuales".

Mas allá de las denuncias homofóbicas, de los nacidos en golosilandia, el casamiento se llevo adelante y a la fiesta fueron invitados personajes recnocidos mundialmente.

Única foto de la gran fiesta sacada con una cámara espía.

EL INSPECTOR GADGET ESTÁ DE REMATE

2009-06-17T07:58:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Australia - Miercoles 17 de Junio).

El detective, que para cada problema usa uno de sus trucos "salvadores", está vendiendo todas esas herramientas que en su profesión le salvaron la vida.

Tambien conocido como el "Inspector Truquini", lleva más de 10 años sin una oferta laboral. Considerado como un gran hombre, Gadget, después de romper el contrato para continuar con la serie animada, recorrió el mundo entero, animando fiestas de todo tipo.

Llegó a llenar estadios con admiradores que iban a ver los trucos que salian de su sombrero y diferentes partes del cuerpo. Hoy la historia es distinta y la crisis internacional ha tocado su puerta.

"Cambio su sonrisa inocente y su mirada perdida por una cara de preocupación y ojos caídos". dijo Doña Rosa, la vecina que no falta en ningún barrio, y agrego "El quedó mal desde que su sobrina se casó y se fué a vivir a Noruega con su marido y el perro, quedó absolutamente solo".

Gadget, está económica y emocionalmente quebrado y es por eso que remata su Gadgetoescafandra, Gadgetoradar, GadgetollaveInglesa y sus mas de 150 utensilios.

Entre todos los compradores de los trucos del inspector Gadget, hay uno que es argentino, estamos hablando de Mauricio Garki, que pensando en su futura presidencia, adquirió el Gadgetohelicóptero, por si el pueblo se alzara en protestas como en 2001 frente a Fernando De La Ruina.

Inspector Gadget utilizando el Gadgetohelicóptero que compró Garki.

DECLARAN A ROBIN HOOD PERSONA NO GRATA EN EE.UU

2009-06-16T08:32:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (EE.UU - Martes 16 de Junio).

El legendario ladrón que roba a los más ricos para distribuirlo entre los más pobres, no será bien recibido en los 50 estados y distrito federal que conforman a norteamerica.

Según lo anunciado por el sector empresarial, ejecutivo y judicial, Robin Hood, tiene prohibído el ingreso a EE.UU de por vida. "El Sr Hood es el culpable de que hayan quedado en banca rota todas las discograficas de nuestro país", fueron las palabras de Mr. Carero, unos de los directores de una firma reconocida del mundo discográfico

Las cámaras de seguridad -de todos los locales de venta de música- muestran que Robin entraba por las noches y subía uno por uno cada CD a la web y compartía el material sonoro, con millones de personas que no pueden acceder a la compra de los discos que rondan entre 40 y 80 dólares.

En declaraciones exclusívas, a nuestra agencia, el Sr Hood dijo lo siguiente "Las discográficas no cierran por la piratería, lo hacen porque encarecen cada 2 meses el valor de un disco compacto y sale tanto como un mueble de cocina, o tiene el mismo valor de un carrito de compras lleno de productos para 2 semanas de consumo".

Cuando le preguntamos qué opína de los músicos que se quedan sin trabajo por todos los que comparten el material discográfico en internet nos dijo "Esa es una mentira que que hay que desterrar, los músicos apenas cobran 1 dólar por cada CD que venden las discográficas, ellos solo obtienen ganancias de los recitales que dan por el mundo, y eso no se puede piratear".

Exiliado en los alpes suizos, Robin Hood, sigue con su postura de traficante de música en la web.

Primer disco que subió a la web Robin Hood.

DISFRUTEN DE ESTE 15 DE JUNIO

2009-06-15T09:20:00.000-07:00

Agencia - Historias menos escuchadas (Argentina - Lunes 15 de Junio).

Los integrantes de H.M.E deseamos que disfruten de éste 15 de Junio feriado, aunque nos sentimos en la obligación de informarles que no sabemos a que se debe.

Aún seguimos buscando en nuestros archivos históricos, qué ocurrió un 15 de Junio en la historia del país.

Es probable que los documentos que poseemos no digan absolutamente nada, pero igual seguiremos investigando.

DISEÑARON UN SOFTWARE PARA VIVIR OTRA VIDA

2009-06-14T10:33:00.000-07:00

Agencia - TELAMboco (Argentina - Domingo 14 de Junio).

Productores de la Metro Bobin Mayer (MBM) dieron una conferencia de prensa para presentar un nuevo producto. Una de las productoras mas grandes de Hollywood creó un sistema que permitirá encarnar la vida de otros mientras se duerme.

Semejante a la realidad virtual, pero con mayor realismo, y sin obligarnos a permanecer despiertos, podemos ser una estrella de rock, un exitoso empresario, o el presidente de nuestro país.

"... éste descubrimiento permite manipular lo que soñamos y levantarnos mejor que cuando nos acostamos o peor, según lo que quiera ser", fueron las palabras del señor Charles Bobin, uno de los herederos y actual propietario de la MBM.

Entre tantos ejemplos que se puede elegir para "vivir su vida", la productora tomó algunos ejemplos de nuestro país.

Periodista oprimido (su jefe le obliga a poner lo que el quiere que ponga y no lo que realmente usted investigó).
Empresario/político (viva la experiencia de un hombre que por enriquecerse con sustancias ilegales se cree un erudito del empresariado y ahora se postula como candidato a diputado siendo diputado).
Político en suspenso (Propóngase como candidato a algo, y luego mantenga la tensión hasta último momento, si es que va a asumir su cargo o no, en caso de ser elegido).
Político sin suspenso (Después de ocupar su puesto por 1 ó 2 años, renuncie y sea candidato para otro cargo).
Político Vapuleado (Sientase un mandatario que tiene que soportar diariamente la opresión de casi todos los medios de comunicación, para que usted se vea obligado a renunciar).

En nuestro país este producto saldrá a la venta el Lunes 29 de Junio.

No es un sonámbulo, éste hombre eligió soñar qué se siente ser un "Zombi".

EL DÍA DESPUÉS

2009-06-12T05:13:00.000-07:00

Agencia - DyN "don dan" (Argentina - Viernes 12 de Junio).

El municipio del partido General San Martín, informó que en la mañana de hoy el personal de trabajadores se vió sorprendido, cuando en la puerta de entrada principal, encontraron miles y miles de personas realizando una protesta.

Las pancartas y algunos panfletos entregados en mano, decían "Digamos NO a la brujeria en nuestro distrito". Según Norma, de la zona de Villa Maipú, dice que encuentra gallos y gallinas degolladas, sapos quemados arroz, trigo y maíz, todas las mañanas en la esquina de su casa.

Sin embargo lo que más molesta y enfurece a los vecinos Sanmartinenses, es el olor que rodea a todo el distrito. "- Yo lo reconozco, ese olor es azufre y anuncia que el mismisimo demonio está o ha pasado por aquí..."- dijo una de las mujeres más viejas de la zona y curandera del lugar.

Según la versión de diferentes vecinos, ése olor nauseabundo se potenció el día de ayer y la mayoria señala como culpable a un viejo japonés que tiene de mascota a un Gremlin, -"... esta pobre criatura no tiene nada que ver con el demonio..."- dijo enfurecido el anciano japonés a nuestro cronista.

La policia "científica" del partido comenzó, muy temprano, una ardua investigación y según las primeras pruebas, el olor a azufre proviene de la zona que ayer visitó "el colo" De Narcotez junto a Alfredo De Ínfeliz.

El gremlin bebe posando para nuestra agencia DyN "don dan"

DETUVIERON AL "PANCHERO" DE HOMERO

2009-06-11T06:53:00.000-07:00

Agencia - MinutoUMO.com (Argentina - Jueves 11 de Junio).

El hombre que apareció en varios capítulos de los Simpsons vendiendolé "Hot Dog´s" a Homero, fué detenido por la Policia Federal en pleno centro porteño.

Albert Chópan, tenía pedido de captura internacional y con ayuda de Interpol pudo ser localizado y puesto a disposición de la justicia Argentina hasta que se determine ser juzgado en EE.UU.

Se lo acusa de corrupción de menores y abuso sexual agravado. El comisario encargado del arresto, juan Carlos Racia, dio detalles al respecto -"... El masculino de color negro está acusado por abuso sexual de menores, fué un procedimiento sin errores, el trabajo realizado por Interpol y por la federal fue positivo..."-.

MinutoUMO.com le preguntó si estan comprobados los abusos -"... Aún no fueron probados los hechos, pero el delincuente reune todas las condiciones de un proscrito, es negro, norteamericano y salvo por algunos episodios donde trabajaba de vendedor de panchos en la familia Simpsons, nadie lo conoce..."-.

Según la investigación llevada hasta el momento demuestra que, Albert Chópan, antes de dedicarse a la venta de Hot Dog´s, tenía un puesto de pebetes en una fundación religiosa que albergaba a niños de la calle, donde su director-fundador el padre mediático J.C. Nofuí, había sido acusado por 437 chicos de abuso sexual.

La Justicia Norteamericana lo declaró inocente e inmediatamente pidió la captura de Chópan.

Foto del acusado junto a Homero, en una de sus apariciones en la serie de dibujos animados más famosa del mundo..

ENCONTRARON "EL PARAISO VERDE"

2009-06-10T08:42:00.000-07:00

Agencia - Infosin data (Mundo - Miercoles 10 de Junio).

Al mejor estilo de una pelicula de Indiana Jones en busca de alguna ciudad perdida, en una lejana isla europea, encontraron el lugar soñado por la mayoria de los hombres convencionales.

Muchos la han buscados por siglos, pero el destino quizo que sea en ésta época que se descubriera el denominado "Paraíso Verde".

Alejado de todo supuesto, éste lugar no hace referencia a ninguna droga en particular, en éstas tierras el placer, la seducción y el erotismo son protagonistas principales, nada está prohíbido, ni por la naturaleza ni por las leyes éticas y morales del hombre.

"El Paraíso Verde" permite mantener relaciones sexuales con menores de 18 años (hombres y/o mujeres), nadie será juzgado ni mucho menos tendrá que renunciar a algún puesto jerarquico por establecer una relación con un/a Jóven.

Según datos relevantes, que llegaron a nuestra redacción, este paraíso fué creado por los Dioses griegos cuando vislumbraron que el hombre común se llenaba de prejuicios y reglas espirituales que prohibirían, en algún momento de la historia humana, estos vínculos sexuales.

Lo extraño es que por muchísimos siglos nadie pudo encontrar estas tierras "rebeldes" que fueron buscadas con énfacis por distintos personajes del poder y la farándula, entre ellos, Napoleón Bonaparte, Leonardo da Vinci, Miguel Ángel, Luciano Pavarotti, Sofía Loren, Gina Lollobrigida y la Cicciolina, entre otros.

No es casualidad que todos los que buscaron ese paraíso, sin éxito, sean italianos ni que el descubridor de "El Paraíso Verde" sea el Premier italiano Silvio Berlusconi. Éste invirtió casi mil millones de Euros en los últimos meses para localizarlo.

El apodado "Paraíso Verde" debe su nombre a aquellos hombres "de edad" que desean la carne firme, fresca y jóven de dulces y sensuales adolescentes.

Esta pintura realizada por algún pintor italiano, era la única evidencia que se tenía de la existencia del "Paraíso Verde".

ENCONTRARON A HARRY POTTER REVOLVIENDO LA BASURA EN LA CIUDAD DE BS AS

2009-06-09T07:43:00.000-07:00

Agencia - Prensa Lastíma (Argentina - Martes 09 de Junio).

Vecinos del barrio de La Recoleta informaron a nuestra agencia de noticias que el mago adolescente inglés estaba "vagabundeando" por los alrededores.

Más de 10 personas que viven en la zona del cementerio de este prestigioso barrio, amedrentaron a un jóven, con palos y cadenas, que destrozaba las bolsas de residuos en busca de alimentos, la noche del domingo pasado.

Los vecinos se vieron sorprendidos cuando descubrieron que ése muchacho, no era cualquier indigente, e inmediatamente le dieron comida, abrigo y asilo en uno de los edificios más caros del lugar.

El niño que reconoció al famoso mago impidó que lo apalearan, cuando a los gritos dijo -"... no le peguen es Harry Potter..."-. Los vecinos espontaneamente acobijaron a Harry y le dieron protección.

Distintas informaciones dicen que la creadora del jóven Potter, la escritora británica J.K.Rowling, se ha quedado sin ideas para sus próximos libros y despidió a todos los personajes en plena crisis internacional.

La duda que genera el hecho, de que el multimillonario mago ingles busque comida entre la basura, abrió un nuevo caso -"Harry come caca"- que está siendo investigado en estos momentos por la Justicia de la ciudad de Bs As.

Lamentablemente, Potter, al enterarse que estaba siendo investigado escapó con su escoba y no se conoce su paradero

La peor sospecha es que Harry sea un agente encubierto del gobierno de la ciudad, que revuelve la basura de los vecinos, para descubrir y multar a quienes tiran los residuos fuera de la hora de recolección.

Única foto tomada por un teléfono celular, en el momento que el jóven Harry potter escapaba en su escoba mágica.

DENUNCIA DE LOS CABALLEROS DEL ZODÍACO

2009-06-08T05:12:00.000-07:00

Diario - La gRazón (Argentina - Lunes 08 de Junio).

Los exitosos Anime "guardianes del Universo", habían quedado sin trabajo después de años de éxito en la pantalla chica y de haber llegado a millones de personas en las salas de cine.

Luego de pasar hambre y sufrir las consecuencias de un desempleado del capitalismo, quicieron reorganizar sus vidas y vinieron a nuestro país a conocer nuevos horizontes.

Por un momento la suerte estuvo de su lado y consiguieron trabajo inmediatamente de la mano de Lilita Corrió, su tarea no era luchar por la paz en el mundo, sino brindarle a Lilita distintos pronósticos de la realidad nacional.

Después de trabajar años al lado de la señora Corrió, "Los Caballeros del Zodíaco" anunciaron que no acompañaran a la candidata de "Oposición Cívica" durante todo 2009 y por el resto de sus vidas.

Uno de los caballeros, Pegaso Seiya, dijo a nuestro diario - "Estamos cansados de esta mujer que nos exigía pronósticos desalentadores y catastróficos para la Argentina, nos obligaba a decir que estaba todo mal, que hagamos lo posible para ver todo negativo y que pronostiquemos desestabilidad económica, inseguridad, Default, violaciones y panoramas apocalípticos..." - .

Otro de los personajes del exitoso anime, el caballero cisne Hyoga, agregó -"... hemos denunciado a esta mujer por atentar contra todos los Argentinos, durante estos últimos años, en los cuales ha pronunciado el apocalypsis y lo peor de todo es que lo ha hecho bajo nuestra firma, haciendonós cargo de que nosotros eramos los artífices de esas profecías. Dijimos basta, renunciamos y la dejamos sola con su cordura desestabilizadora..."- .

Cabe destacar que al realizar la denuncia a la justicia Argentina, "Los Caballeros del Zodíaco" serán juzgados por ser cómplices durante varios años de Lilita Corrió, pero aún, a la candidata de "Oposición Cívica" no la han llamado a declarar como principal sospechosa de éste delito.

Uno de los caballeros, el flamante Hyoga.

EN UN DÍA MORENO COMO HOY

2009-06-07T10:07:00.000-07:00

Agencia - Historias menos escuchadas (Argentina - Domingo 07 de Junio).

El 7 de junio de 1810 Mariano Moreno fundó la "Gazeta de Bs As"y fué el primer periódico después del histórico 25 de Mayo. Muchísimos años después, en 1938, se estableció "El Día del Periodista" en el Primer Congreso Nacional de Periodistas celebrado en Córdoba.

Es por eso que desde "Historias menos escuchadas", saludamos a aquellas mujeres y hombres que no deshonran a la humanidad; que tienen pasión por su trabajo; que son responsables de sus palabras; que ponen datos verídicos en sus escritos; y que no se venden al mejor postor.

A todos ustedes compañeros... FELÍZ DÍA!

JULIO CUBOS SE QUEDÓ SIN COLORES

2009-06-05T15:07:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (Argentina - Viernes 05 de Junio).

El representante del bloque de "Juegos de entretenimientos", Julio Cubos, a pocos días de las elecciones legislativas está buscando los colores/candidatos que tenía en su lista.

La mayoría de los colores, sobre todo los considerados fuertes -rojo, azul, negro- se escaparon de su bloque por discrepancias con Cubos. Algunas versiones señalan que tienen miedo de ser traicionados, por el representante del bloque de "Juegos de entretenimientos", ya que su pasado lo condena.

Según una investigación realizada por "Claringrato" Julio Cubos empezó traicionando a su madre desde muy pequeño - "... Cuando lo enviaba a hacer las compras nunca me traía el vuelto ni la lista de gastos, a los 10 años pudo comprar su primera bicicleta con el vuelto que se quedaba..." -. Nos dijo Sofia N. Egativa, madre del susodicho.

Por otro lado Ramón Decikeno, el padre de julio Cubos agregó - "... nunca le faltó nada, de pequeño se le daba todo, pero el siempre nos decía que no; No me baño, no como, no te hablo, no me mires, no te quiero, no te vayas, siempre negava todo, es su virtud, creo que por eso lo dejaron solos los candidatos, por negador..." - .

Cuando le preguntamos sobre la adolescencia de Cubos nos dijo - "... El siempre fué un mal compañero, le avisaba a los profesores quienes eran los alumnos que se estaban copiando en un exámen, sus compañeros siempre lo consideraron un traidor..." -.

A todo esto el padre y la madre están muy apenados porque de pequeño Julio Cubos, decidió cambiarse el apellido por considerarlo "No positivo" para su imagen profesional.

Momentos felices, Julio Cubos y familia posando para la revista "Gentuza" (Padre de Cubos, madre, hermano mayor y el pequeño Julio)

PROHÍBEN QUE SE CANTE "MANUELITA" EN PEHUAJÓ

2009-06-05T14:14:00.000-07:00

Agencia - InfoBago (Argentina - Miercoles 03 de Junio).

El tema que narra la dulce historia de "Manuelita" la tortuga y que hizo popular a Pehuajó, no se podrá cantar mas en esa localidad de buenos Aires.

La justicia de ese distrito falló a favor de prohibir uno de los temas más famosos de Maria Elena, ya que la mayoría del pueblo no aceptaba que se lo emparentara con algunas características de las tortugas; lentos, perezosos y dormilones.

Si bien no es esa la intención de la letra del tema, el Dr Nicolás lentinni, representó a una gran cantidad de personas que querían llevar ésta iniciativa adelante.

La autora de éste tema Maria Elena dijo - "... realmente me parece un disparate que la justicia haya avalado esta denuncia y la pronuncie como ley ..." -

La impotencia de la autora es tal que a modo de ejemplo dio una lista de supuestos casos - "... sería lo mismo que se dicte una ley para que no se cante más el himno nacional Argentino porque ahora somos una República y no Provincias Unidas del Sur, o que se prohíba cantar tango porque se murió Gardel ..." -.

Muy incómoda por la situación agregó - "... se imaginan si un día se levanta el hijo de Hugo Del Carril y en un acto de gorilaje le prohiba cantar al oficialismo La Marcha Peronista, cuando la cantó Menem y todo el neoliberalismo de los 90? Realmente más que disparate me parece una decisión de la dictadura..." - .

Manuelita en París dice que no le preocupa en absoluto este tema.

SE ACABÓ EL ROMANCE ENTRE PATI Y VIENA, A LO ROMEO Y JULIETA

2009-06-05T14:11:00.000-07:00

Agencia - Infogarch (Argentina - Martes 02 de Junio).

Después de años de amor y comprensión una de las uniones más conocidas del país está llegando a su fin. "Todo concluye al fin" dice un tema del rock nacional y éste caso no es la excepción.

El amor que nació a la distancia entre Pati, nacido en Corrientes y Viena, de nacionalidad Italiana, estaba en peligro desde que el "Corrientino" fué puesto tras las rejas acusado de provocar descargas eléctricas en los consumidores de su producto.

Aunque Viena lo visitaba constantemente en el penal de Edenor, la relación se terminó de disolver cuando descubrió que Pati iba a seguir realizando sus famosas hamburguesas -que provocan Shocks eléctricos en los dientes de quienes la consumen- desde el penal.

Lo más dramático, para la triste Viena, es que la televisión fué la encargada de mostrarle el relanzamiento de su nuevo producto -en un acto de presentación- donde Pati desde el penal presentaba telefónicamente la nueva hamburguesa de carne de Anguila.

Al parecer Viena, furiosa por este hecho, dejó una carta donde manifestaba la ruptura de la relación y luego se quitó la vida con una de las herramientas que cargaban de energía a las hamburguesas que elaboraba su gran amor.

Comida rápida elaborada al momento, es la propuesta de Pati. "Elija su Anguila nosotros el voltaje" será el Slogan publicitario.

ENCERRARON A PINOCHO POR CONTRABANDO

2009-06-05T14:08:00.000-07:00

Agencia - TELAMboco (Argentina - Lunes 01 de Junio).

El famoso muñeco de madera fué puesto tras las rejas, esperando que la justicia Argentina lo juzgue por contrabando de mentiras.

El informe policial de éste personaje, deja en claro sus vinculos con un sector de la política nacional, que se enfrenta al gobierno actual.

Los datos son revelantes y afirman que Pinocho participó en reuniones (casi masónicas) con distintos candidatos de la oposición para brindarles su experiencia en "Mentirología", ciencia que estudia y crea las acciones de campaña para perjudicar a sus contrincantes.

Cabe destacar que esta ciencia nació del mismísimo Pinocho, dado que tenía que evitar que sus amigos y familiares se dieran cuenta que estaba mintiendo, para impedir que su nariz crezca.

La investigación, que está siendo analizada por la justicia, no permite revelar en artículos periodísticos nombres de personas involucradas en éste caso.

Pinocho en el momento de negar su vinculación en éste caso.

POR FALTA DE "POLITICAS" HACE FRÍO EN BUENOS AIRES

2009-06-05T14:04:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Viernes 29 de Mayo).

Otra denuncia fue presentada por Lilita Corrió ante la justicia. Ésta vez, la misma, está vinculada al cambio brusco de temperatura.La candidata por la "Oposición Cívica", Lilita Corrió, declaró a nuestra agencia, que - "... el cambio de clima no es una cuestión de la naturaleza, esto es por falta de inversión en materia ambiental desde el gobierno..." -.

Cuestionó con énfasis -"... cómo puede ser que las personas que deberían cuidarnos, no inviertan en materia ambiental, tendrían que haber creado algún sistema que detenga el frío por favor!!!..." -.

Otra de las candidatas por la misma alianza política, Florcita Estoyviste, aportó las propuestas que ellos tienen para hacerle frente al cambio temporal:

- Inversión en un techo corredizo que cubra todo el país para aislarnos de las bajas temperaturas.

- Fabricación de 4 gigantes caloventores situados en los puntos cardinales del país.

- Contrato millonario con "Antorcha Humana", uno de los 4 fantásticos que puede transformar su cuerpo en una gran bola de fuego y aminorar el frio sobre el territorio nacional.

"Antorcha humana" en una de las reuniones con la Oposición Cívica.

"GUGLE" CREÓ UNA NUEVA HERRAMIENTA DE BUSQUEDA

2009-06-05T14:00:00.000-07:00

Agencia - Dyn "don dan" (Jueves 28 de Mayo).

El gigante de la web, que brinda a sus trabajadores las comodidades de vivir en una ciudad única, dormir, comer, practicar deportes, divertirse, hacer el amor y demás, está por sacar al mercado un nuevo producto.

Según fuentes que habitan "la ciudad Gugle", esta nueva herramienta permitirá ubicar rápidamente a distintas figuras fantásticas y del mundo animado -que ya no se encuentran trabajando-, para saber que hacen de sus vidas.

Algunos personajes se molestaron cuando se enteraron porque no quieren exponerse nuevamente al público. Es el caso de Pluto, que después de algunos años de terapia pudo omitir la letra que le generaba duda en su elección de vida y aceptarse a si mismo.

Otro de los personajes que se horrorizaron con el último producto de "Gugle" fue "El mago de Hoz". Recordamos que se retiró rápidamente de la farándula, sobre todo a mediados de los años 70, porque le daba verguenza que lo confundan -por su apellido- con un economista torturador.

De la misma manera se pronunció "Ico, el caballito valiente" porque tiene miedo que al ubicarlo, puedan confundirlo con "Caballo Jr" o su disminutivo "Caballito" y sufra amenazas, por creer que es hijo de un ex-ministro de economía Argentino.

Rostro preocupado mostraba "Ico" al momento de enterarse de la noticia.

EL LAZO QUE UNE A LOS PEQUEÑOS PONYS CON DE NARCOTEZ

2009-06-05T13:56:00.000-07:00

Agencia - Infotranc (Argentina - Miercoles 27 de Mayo).

La investigación llevada adelante por nuestra agencia periodística, pudo revelar qué une a "el colo" De Narcotez con un integrante de los dulces y delicados Pequeños Ponys.

Antes de dedicarse a la política "el colo" De Narcotez era, al parecer, un hombre honesto que mantenía a su familia mediante las ganancias que le dejaba su granja situada en Villa "Efe" en el partido de Coronel "Drina".

Distintos datos revelaron que durante la noche de los fines de semana, esa granja se convertía en un Cabaret donde todo valía.

Una de las víctimas, rescatadas de las redes de De Narcotez, “Cariñito” un mimoso pequeño Pony dijo – “... éramos utilizados para sus fiestas negras, practicaban con nosotros el domaje y se divertían con el juego de ponerle la cola al pony”... –

Aportó más datos el pequeño pony que era disfrazado de "Pony Dark" y obligado a beber la sangre de los clientes que mejor pagaban - "... Fui obligado a tomar la sangre de los clientes adinerados y por si fuera poco tenía que pegarles con látigos y demás objetos muy pervertidos..." -

Aclaramos que ésta y las más de 900 pruebas, fueron presentadas ante el Juez Juan Carlos Lenttini, en lo “Lentitoso administrativo” pero, al parecer, las mismas no fueron tomadas en cuenta.

Foto reveladora del "Pony Dark" obligado a realizar actos demoníacos.

NUEVA DENUNCIA DE LA SEÑORA CORRIÓ

2009-06-05T13:53:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Martes 26 de Mayo).

En otro de los ataques de enojo que tuvo la señora Lilita Corrió, criticó duramente algunas características de la "Casa Rosada".

- "...y cuando hablamos de género yo soy la primera en defender a las mujeres, pero de ahí a que la Casa Rosada sea de ese color por un capricho feminista, ya me parece una barbaridad, es por eso que hace minutos hice una denuncia a la señora que eligió ese color por autoritarismo..." -. Esas fueron las palabras de la señora Corrió, hasta que uno de sus colaboradores le recordó que ese color lo había elegido Julio Argentino Piedra durante su presidencia.

Inmediatamente cambió de tema y habló de la nueva Ley de Servicios Audioanimados -" ... yo no estoy para nada de acuerdo con que solamente se den a los empresarios animados 5 medios nada más..." - en ese momento el audio del lugar se cortó pero se alcanzo a escuchar el susurro del mismo colaborador que le apunto al oido que son 10 los medios que se entregarán a cada monopolio.

Los empresarios animados despidieron inmediatamente a los guionistas de Lilita Corrió por los errores que se encontraban en el discurso de la señora.Aclaramos que los secretarios de Corrió son empleados de los empresarios animados.

Magneto (ex Xmen) hoy convertido en empresario animado.

REVOLUCIÓN, LIBERTAD, PATRIA?

2009-06-05T13:51:00.001-07:00

Agencia - Historias Menos Escuchadas (Argentina - Lunes 25 de Mayo de 2009).

Los integrantes de Historias Menos Escuchadas, no diremos nunca "Feliz Día de la Patria", hasta que dejen de existir los imperios reinantes.

La verdadera libertad colonial, no llegará por ninguna revolución armada o por un destacado grupo de mujeres y hombres en el poder... se hará presente y cantará victoria cuando dejemos las cadenas de esclavitud, antes puesta en los cuerpos, hoy colocada en nuestras mentes. (educación, cultura y comunicación).

Les enviamos un saludo fraternal a todos nuestros seguidores y amigos que hicimos en este tiempo.

HACERSE LOS RATONES SALE CARO

2009-06-05T13:46:00.000-07:00

Agencia - Infotesta_ferro (Argentina - Domingo 24 de Mayo).

El multimillonario Mickey Mouse dejó definitivamente su protagonismo en Disneylandia, para dedicarse exclusivamente al rubro empresarial.

Después de haber quedado mudo, tras la muerte de Wayne Allwine (hombre que ponía voz al ratón), invirtió millones de dólares para la creación de un nuevo sistema de ralidad virtual.

El mismo permitirá a sus usuarios, mantener relaciones sexuales con Minie Mouse, participar en fiestas eróticas con Daisy Duck, la novia del pato Donald, y conocer los secretos íntimos de Caperucita roja, entre otras cosas.

Por escrito, Mickey Mouse dijo para ésta agencia que - "... hice una gran inversión para poder construir éste nuevo sistema... "- Además dijo que - "... espero recaudar millónes en la primera semana de inauguración de Disney virtual Sex (nombre de éste "ratonero") ya que hay 500 mil reservas del producto..." -

Agregó que la gran demanda se originó cuando desde distintos sectores eclesiásticos se enteraron que "Disney Virtual Sex" incluye a los jóvenes sobrinos del simpático pato Donald.

Futuras víctimas de algún degenerado (distorsionamos sus rostros y cuerpos para proteger su identidad)

PARO DE BANCARIOS EN TODO EL PAÍS

2009-06-05T13:40:00.000-07:00

Agencia – TELAMboco (Argentina – Viernes 22 de Mayo).

Luego de fracasar las negociaciones entre el gremio y las entidades de medio ambiente, ayer se decidió realizar un nuevo paro.Es el tercero en lo que va del mes y las causas son las mismas que en los dos anteriores aunque se agrega un nuevo pedido de los trabajadores bancarios.

El gremio de bancarios S.EN.TA.TE. (Sociedad Encargada de las Tablas Tentadoras) - o como se los conoce comúnmente los encargados de los bancos de plaza – integrado por los cuidadores de parques y plazas, entre ellos, duendes hadas y ñomos, exigen a sus empleadores:

- Que no se siga destruyendo los espacios verdes de la Capital Federal.

- Aumento de sueldo y mejores condiciones laborales.

- Cubre bancos de lona para los días lluviosos.

El paro de bancarios es por 24 horas y obliga a las personas que transiten por los parques y plazas del país a no sentarse en ningún banco o bajo la sombra de ningún árbol.

Uno de sus referentes, el ñomo José N. Tadito, dijo para nuestra agencia - "... Aquellos que apoyan nuestra lucha están invitados a participar de diferentes eventos en todas las plazas y parques, habrá bandas en vivo, espectáculos teatrales y demás obras culturales, eso sí no insistan en sentarse mientras duren los eventos..." - .

Reunión de bancarios minutos antes de establecer el paro nacional.

LA FATALIDAD NO PERMITE QUE EL P.S.M. PUEDA PARTICIPAR EN LAS ELECCIONES DEL 28 DE JUNIO.

2009-06-05T13:36:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Aregntina - Jueves 21 de Mayo).

La Tragedia y el dolor se hicieron presentes, anoche, en la localidad de Villa papel.

Un lamentable y fatal episodio dejó sin oportunidad de participar en las elecciones del 28 de Junio a la unión política de los origamis, el partido P.S.M. (Papel Sin Manoseo).

En una de sus caminatas de campaña - esta vez en la zona de Villa Papel - 14 de sus 33 candidatos para la Ciudad, perdieron la vida.Hace unos días InfoGarch publicó una nota que hacía mención a los candidatos del P.S.M. y publicamos algunas palabras de su principal referente "Crepito" que con gran entusiasmo presentaba los candidatos para la Capital.

Anoche en la larga caminata que comenzó en el barrio "La Papeleta" y culminaba en "Villa Pelpa" la tormenta terminó con el sueño de los origamis cuando se abalanzó sobre ellos.

El agua destruyó sus cuerpos y una gran cantidad de origamis fallecieron en el acto, entre ellos su principal referente "Crepito".La naturaleza destruyó la unión que conformaba el P.S.M., algunos tienen temor, que la naturaleza humana, destruya las ultimas alianzas que se generarón desde la oposición.

Restos de algunos candidatos del P.S.M.

DENUNCIAN A DUENDES POR LA NIEBLA EN PANAMERICANA

2009-06-05T13:31:00.000-07:00

Agencia - DyN "don dan" (Argentina - Martes 19 de Mayo).

La denuncia fué presentada por un candidato del "Nuevo PRO" para la provincia de Bs As "el colo" De Narcotez.

Según sus dichos la niebla que hoy se originó en la autopista Ezeiza-Cañuelas, fué por culpa de los duende que habitan en la zona.

Peritos en ambientología no confirmaron aún, si la niebla es producto de las condiciones climáticas o por las causas que denuncia en la comisaría 8va, de Espeleta, el actual candidato "que va a cambiar el país".

Las acusaciones presentadas en esa denuncia, están dirigidas a una pandilla de duendes que, supuestamente, son culpables de varios robos en las proximidades de esa zona, registrados por distintos vecinos en el mapa de la in-seguridad de "el colo" de Narcotez.

El convertido al "Partido Justicialista", dice que esos delincuentes organizan grandes fumatas al costado de la autopista y son los que provocaron esa gran humareda que pudo ocacionar graves accidentes de tránsito.

DyN "don dan" le consultó si tiene alguna propuesta para terminar con ésta pandilla - "... estoy tomando clases de flauta dulce porque, según mis detectives personales, descubrieron que son sensibles al sonido de ese instrumento..." -.

Agregó que - "... al igual que El flautista de Hamelin, sacaré yo mismo de los suburbios a esos malechores..." -.

Única foto presentada como prueba ante la justicia.

PROTESTA DE ANIMACIONES FLASH EN TODO EL MUNDO

2009-06-05T13:27:00.000-07:00

Agencia - Infogarch (Europa/América - Lunes 18 de Mayo).

Susto y sorpresa se llevaron hoy millones de usuarios de Internet al encender sus computadoras y conectarlas a la ciberespacio.

Ocurre que las páginas web se encuentran sin vida porque las animaciones flash comenzaron un paro por 72 horas, debido a disconformidades contractuales con sus empleadores.

El representante del gremio A.SE.DE.P (Animaciones del Sector de Despecho Periodístico), Oscar Flashero, dijo que su gremio se une al paro, porque están cansados que sus cuerpos se alquilen para publicar avisos comerciales en periódicos digitales que publican noticias frívolas y hacen terrorismo mediático.

Sin embargo, el representante del gremio más moderado de animaciones flash, Gustavo Ludito, dijo que –“ ...no llamaría terrorismo mediático a aquellos que quieren derrocar a distintos gobiernos en todo el mundo, mediante la publicación de artículos periodísticos, porque sería muy duro llamarlos así, pero que sí se atreve a denominarlos como “Medios antidemocráticos”-.

Por otro lado, Gustavo Sofista, representante del gremio de animaciones flash de “Letrados en abogacía” agregó que –“...nadie miente, simplemente opinan de manera diferente y con intenciones de preservar la calma y el anti-agitamiento en la sociedad, los medios de comunicación son los que mantienen la verdadera democracia”.

Cabe destacar que éste último gremio se unió igualmente al paro porque sus empleadores están muy ocupados inventando denuncias a distintos funcionarios del gobierno Argentino, y hace 1 mes que no les pagan sus sueldos.

NOVEDADES EN LA REPÚBLICA DE LOS MIMOS

2009-06-05T13:24:00.000-07:00

Agencia - La gRazón (EE.UU. Domingo 17 de Mayo).

En medio de las crísis internacional el gobierno estadounidense decide estatizar otra empresa privada.Se trata del instituto "La República de los Mimos", ubicada en las afueras de Springfield.El motivo de recuperar ésta escuela de prestigio y reconocimiento mundial, fué porque sus actuales dueños presentaron quiebra.

Uno de sus directores, Michael Nodigonada, dijo que se entregará éste prestigiosos instituto al estado noerteamericano, porque no hay inscriptos hace mas de 5 años.

Según Nodigonada "LaRepública de los Mimos" tiene una deuda de 1000 millones de dólares, más la suma de los derechos de la "No palabra" y los pagos de 10 mil toneladas de pintura blanca para el rostro.

Recordamos que por ésta institución pasaron algunos políticos argentinos, que hoy son expertos de la "No palabra", como Mauricio Garki, "el colo" De Narcótez y Lilita Corrió que hace unos años terminaron el Master de "Cero propuesta" en la universidad de Katraska.A diferencia de los dos primeros, Corrió prepara la tésis final que será presentada en unos años, con el título de "El arte de la denuncia".

Otro de sus ex alumnos y compañero de curso de los 3 políticos argentinos, Jorge Wiscola Boosh.

MARY POPPINS SE VA A VIVIR A LA ARGENTINA

2009-06-05T13:20:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (EE.UU - Viernes 15 de Mayo).

La niñera más famosa del planeta viajará al Sur del mundo para instalarse. La decisión la tomó luego de haberse quedado sin trabajo.

De manera exclusiva para nuestra agencia, nos dijo que - ..."aquí en norteamerica los padres prefieren comprarles una computadora a sus hijos y enchufarlos las 24 horas a internet, porque les resulta mas económico que pagar una babysitter..." -

Le preguntamos por qué eligió a Argentina para rearmar su situación laboral - ... He leído en un periódico que en ese país hay muchos que siguen tomando la teta es por eso que me decidí, debe estar lleno de niños y niñas... "-

Fué precisamente nuestro periódico que público la nota que Poppins leyó, pero no hacía referencia a ningun niño, solo a la nueva política que está gestando el país del sur.En un párrafo de esa noticia dice -... "Hay una nueva forma de hacer política, son los nuevos "funcionarios de pecho" como Macri y De Narvaez, que mejorarán la calidad de vida de los habitantes del país... " -

Mary Poppins aterrizando en la Ciudad de Bs As.

NUEVA FORMA DE VOTAR EN LA LEGISLATURA PORTEÑA

2009-06-05T13:14:00.000-07:00

Agencia - Claringrato (Argentina - Jueves 14 de Mayo).

Tras el gran escándalo de 2008 presentaron un nuevo sistema de voto electrónico en la Legislatura Porteña.

Recordamos que los legisladores macristas Oscar Moscariello y Silvia Majdalani, votaron en lugar de sus compañeros de bancada Cristian Ritondo y Daniel Amoroso, quienes en ese momento no estaban sentados en su banca, tras una de las tantas votaciones en la Ciudad de Bs As.

El nuevo sistema permite que los legisladores manifiesten su elección mediante las huellas digitales. Esto permitirá que nadie vote en lugar de otro funcionario.

Algunos legisladores porteños amarillos ya acudieron a las "manos mágicas", el reconocido mago de identidad reservada, que realiza trucos en televisión para que pueda ayudarlos.

- "... Me ofrecieron muchos millones, para que los dígitos de mis manos, puedan tomar la forma de las huellas de algunos legisladores que se turnan para faltar y pasar mas tiempo con la familia, en casinos o reuniones íntimas..." - Dijo para Claringrato, el habilidoso mago oculto.

Otros de los invitados al fraude de la política amarilla, fué el personaje "Dedos" de "Los Locos Addams" que inmediatamente rechazó la propuesta, porque el rostro de Rodriguez Larreta, le recuerda mucho al "Tío Lucas" con el que mantiene una pésima relación familiar.

Tiempos exitosos para "Dedos" en la familia Goti-cómica que hizo reir al mundo.

INAUGURACIÓN Y GRANDES INVITADOS A UN NUEVO CONGLOMERADO DE COMPRAS

2009-06-05T13:05:00.000-07:00

Agencia - Le iMonde (Argentina - Miercoles 13 de Mayo).

Pese a la crisis internacional algunos empresarios invierten en Argentina. Es el caso de la inauguración de otro cerrado lugar de compras, más conocidos como Shoppings.

Desde 1999 que no se construye otro megacomplejo de compras, mas precisamente desde que el Abasto fue reconstruido y adaptado para el consumo.

A la fiesta de inauguración fueron invitadas grandes figuras de la farándula lúdica y animada que apoyan la creación de estos lugares. Aquellos que visitaron "La Mole Comercial" pudieron ser testigos de la hermosa y esplendorosa figura de Barbie, otros pedían a gritos autógrafos de la "Mujer maravilla" y "Gatúbela" que tambien fueron invitadas para la apertura de éste lugar.

- "... Estoy muy contenta de haber sido invitada a éste evento, que va a mejorar la calidad de vida de los ciudadanos de Saavedra..." - Dijo Barbie, mujer fanática de las compras y el Glamour.Otras figuras invitadas fueron "Las chicas superpoderosas", que pese a su bondad y humanismo, mostrados en pantalla, son fervientes compradoras compulsivas y aman el consumo en lugares cerrados con cines y restaurantes de primer nivel.

Según fuentes empresariales, con el aval de la Ciudad de Bs As, el próximo lugar convertido en un complejo de compras será Plaza once.

Las "Superpoderosas" super-contentas en la inauguración del paseo de compras.

MOSQUITOS TRANSFORMERS SON PORTADORES DE UNA NUEVA EPIDEMIA

2009-06-05T12:53:00.000-07:00

Agencia - Info Lies (EE.UU - Martes 12 de Mayo).

Después de perder efecto la llamada "Fiebre porcina" y el tan trillado "Dengue", aparece una nueva epidemia que proviene de la biotecnología.

Ésta nueva bacteria se llama "Bar-dengue" y se origina de la picadura de los "transformers mosquitos" que son los encargados de esparcir ésta epidemia mortal por todo el mundo.

Info Lies, en forma exclusiva, consultó al científico estadounidense Gregory Patraña que investiga al respecto una posible cura. - ... ésta nueva epidemia nace precisamente de la mezcla de la sangre biotecnológica de éstos robots y el antirefrigerante que utilizan sus motores para mantener la temperatura justa, más conocido como Bardahl... -

Según, Patraña, es casi imposible encontrar la cura para el "Bar-dengue" que está azotando a Norteamérica, porque es difícil combatir con antídotos químicos/naturales a la mezcla de Bardhal con sangre biotecnológica.Hasta el momento se estima que la cantidad de infectados es de 4 millones y medio de personas (sólo en EE.UU), pero ningún caso confirmado.

LA OPOSICIÓN DESAFÏA AL OFICIALISMO A UN DEBATE PÚBLICO

2009-06-05T12:22:00.000-07:00

Agencia - La Ganzeta (Argentina - Lunes 11 de Mayo).

Días de muchas palabras y pocos hechos se veran de aquí hasta el próximo 28 de Junio, ya que la oposición, conformada por U.P.E (Unidos Por la Efedrina) quiere debatir con el oficialismo por TV.

La U.P.E está integrada por, Pancho De Narcotez, Felipe Solo y apoyados nacionalmente por Mauricio Garki, además de otros sectores políticos que integraban la Real Academia de Comics Argentinos (R.A.C.AR), hoy convertidos en políticos.

Es presisamente en el auditorio de la RACAR donde tienen pensado hacer el debate que será televisado por P.N. (Pocas Noticias) y donde se verán las caras los futuros legisladores que nos representarán.

Para éste encuentro/debate la oposición puso fecha para el Lunes 25 de Mayo y tienen pensado discutirle al oficilismo sobre las candidaturas testimoniales, pero sin mencionar sus propuestas de campaña.

El presentador de éste debate será una de las principales figuras de la RACAR y amigo íntimo de Patricia Boolbich, Carlos Tomadi, más conocido como "El Fernetnauta" ya que protagonizaba al personaje de éste comic nacional.

"El Fernetnauta", capítulo inspirado en la vida de Patricia Boolbich.

VENTRÍLOCUOS ARGENTINOS PRESENTARON SUS LISTAS DE CANDIDATOS MINUTOS ANTES DEL CIERRE

2009-06-05T12:13:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Domingo 10 de Mayo).

La Asociación Argentina de Ventriloquía "CH.A.S.M.A.N" (Che Avisame Si Me Agarran Nódulos) presentó sus listas de candidatos para las próximas elecciones del 28 de Junio.

A solo 2 minutos del cierre de presentación de listas, los ventrílocuos Argentinos quieren pertenecer a la gran familia del parlamento, tanto en Ciudad como en Provincia de Bs As.En exclusiva para InfoGarch, el número 1 de la lista, Juan Carlos Frenillo (alias "Labios Duros"), nos comunicaba cuales iban a ser las propuestas de los funcionarios que ingresen a la cámara de legisladores. - "...Vamos a proponer que nuestra actividad tenga estudios universitarios, número de matrícula y diferentes ramas de especialización..." - .

Al preguntarle cuáles serían esas ramas respondió,- ... especialización en voces de muñecas inflables, otra especializada en la realización de ventriloquía con dientes postizos y la última con especialización en control de los grados de alcohol que el ventrílocuo pudo haber consumido llamada, especialización en lenguas danzantes... " -

Cuándo le preguntamos por qué llegaron sobre el cierre de la presentación de las listas de candidatos, dijo que todo fué por culpa de Chirolita, que realizó un piquete en la autopista Bs As - La Plata, impidiendo el paso de estos para llegar al lugar de presentación.

El corte realizado por éste piquetero desempleado, se debe a que, hasta el día de hoy "Chirolita" sigue reclamando por sus derechos de "marioneta sin padre", tras el deceso de "Chasman" a quién deben el nombre de su asociación.

Chasman y Chirolita en una de sus presentaciones en público.

ALEGRÍA FEMINISTA EN NUESTRO PAÍS DEL MUNDO ANIMADO

2009-06-05T12:08:00.000-07:00

Agencia - Infosin data (Argentina - Viernes 8 de Mayo).

Atrás quedó la novedad que el actual presidente de EE.UU es negro, como tambien que Cristina Fernandez es la 1ra presidenta mujer en nuestro país. Es por eso que personajes animados, que hoy viven en Argentina, estan muy contentos.

Es el caso de "Campanita", la fiel amiga de Peter Pan, Minie Mouse, las chicas de "Futillitas", la sexy mujer de Roger Rabitt, She-Ra, la prima de He-Man y Afrodita la amiga inseparable de Mazinger, entre otros personajes femeninos.

Tanta emoción se debe a que EE.UU enviará, por pirmera vez, a una mujer como embajadora, Vilma Socorro Martinez, es el nombre de la famosa funcionaria.

- ... nosotras estamos muy contentas porque junto a "Cristi" y Vilmita vamos a revalorizar nuestros derechos, no solo aquí, sino tambien en nuestro país de origen... - Dijeron, más rojas que nunca, las chicas de frutillitas.

- "... Era hora que ocurra algo así, aquí en Argentina las mujeres no podemos andar armadas, espero que por lo menos nos dejen portar un "tramontina" para defendernos contra el mal ya que mi espada es imposible que me la dejen usar..." - Agregó She-Ra la super mujer, que espera con ansias nuevos cambios.

Jessica Rabbit, la esposa del simpático conejo dijo - "... Ahora voy a poder vestirme como quiero y caminar por las calles de noche sin que me pregunten cuánto cobro la media hora..." -Sin embargo otras voces esperan que la relación con EE.UU mejore a partir de la asunción de Vilma Socorro Martinez y que su segundo nombre no haga referencia a nada en particular.

A 2 DÍAS DEL CIERRE DE LISTAS SE QUIEBRA UNA ALIANZA

2009-06-05T12:04:00.001-07:00

Agencia - INFOtranc (Argentina - Jueves 07 de Abril).

Se rompió la alianza que se armó en menos de 1 semana, entre los reconocidos " 3 chanchitos" e integrantes de los "Juegos de entretenimientos".

El representante del bloque de "Juegos de entretenimientos", Julio Cubos, devenido del sector de juegos de ingenio, dijo que - "... los simpáticos 3 chanchitos se convirtieron en 3 cerdos burgueses insoportables, que solo piensan en sus ambiciones políticas..." -.

Al parecer el problema que provocó la fractura de ésta alianza política (que se armó en 4 días y se rompio en menos de 2) fué que los "3 chanchitos" le dieron lugares poco favorables en la lista, a los representados por Julio Cubos.

Cabe destacar que los integrantes de juegos de entretenimientos, con hombre y mujeres como Juan Ajedrez, Adriana Dama y Juan Carlos Ludo, junto a Julio Cubos, ya formaron nueva alianza con otro sector de dibujos animados que se está por confirmar.

LOS ORIGAMIS ANUNCIAN SUS CANDIDATOS

2009-06-05T11:47:00.000-07:00

Agencia - InfoGarch (Argentina - Miercoles 06 de Mayo).

Después de la presentación de candidatos del movimiento de enanos de jardín DENEJAR, y la lista de F.A.N, los empleados desocupados de García Ferré, los origamis también presentan sus representantes legislativos mediante el P.S.M (Papel Sin Manoseos).

El origami "Cara de Crepé" más conocido como "Crepito" dijo a nuestra agencia - "... Es necesario que nosotros, los más desprotegidos de la Argentina y el mundo, formemos un movimiento con representantes honestos y leales a nuestros principios..." -

Recordamos que los principales problemas de los origamis están relacionados con la corta duración de sus vidas - "... lo que más nos preocupa es el control del clima, poder crear los medios necesarios para detener las lluvias feroces y la humedad elevada, con esto evitaremos que nuestros cuerpos envejezcan rápidamente ..." - agregó "Crepito".

Otros de los temas relevantes son:- Prohibir el picado del "Papel glasé"- Que el papel de regalo deje de ser esclavo de los obsequios.- Formar un ejército militar de defensa origami.- Fortalecer los derechos de los origamis de papel higiénico para que no sean usados en el baño.

Reunión de Origamis debatiendo proyectos.

PERSONAJES DE FERRÉ PRESENTAN SUS CANDIDATOS

2009-06-05T11:44:00.000-07:00

Agencia - DyN "don dan" (Argentina - Martes 5 de Mayo).

Anteojito, Calculín, Oaki e Hijitus, encabezan la lista del partido F.A.N. (Ferré, Argentina te Necesita), con un total de 342 personajes animados, que están dispuesto a cambiar el país.

- ... la propuesta surgió de la necesidad de crear un frente poderoso, para que los desocupados de Ferré vuelvan a tener trabajo...- Nos dijo el niño superheroe "Hijitus" que hace más de 20 años está sin trabajo.

-"... Después de varias asambleas llegamos a la conclusión que no podemos pensar solamente en nosotros y es por eso que decidimos ser solidarios con todos los argentinos... "- Dijo Anteojito despues de ser consultado sobre que proyección tendrá éste frente.

Una de las propuestas principales que promueve éste nuevo movimiento político, es eliminar las revistas para chicos que perjudican la salud mental de estos.

- ... Somos los curadores de la infancia, vamos a destruir a las revistas Genios, Billiken, pero sobre todo "Ser padres hoy" que enseña a los nuevos papis como volver tontuelos a sus hijos... - Apuntalaba Oaki con el entusiasmo que lo caracteriza.

POR FALTA DE CANDIDATOS CONTRATAN A GEPETTO

2009-06-05T11:15:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Argentina - Lunes 04 de Abril).

Funcionarios del PRO encontraron la forma de llenar su lista de candidatos para las próximas elecciones del 28 de Junio, antes del cierre de presentación de candidatos éste Viernes 8 de Mayo.La idea surgió después de que algunos funcionarios asistieran al Avant premiere de la película de Gepetto, aquí publicada.

Rápidamente un representante del PRO se acercó al carpintero/director de cine y le hizo la propuesta. - "... Me contrataron para que haga funcionarios de madera y que luego tomen vida como pinocho o mis actores porno..." - Dijo el simpático personaje.

Los nuevos funcionarios tendrán que estar listo antes de éste Viernes para poder completar la lista de candidatos y presentarla ante la justicia electoral.

Una de las cosas que le resultó extraña a Gepetto, es que le pidieron exclusivamente, que todos los funcionarios tienen que estar hechos de "alga-rrobo", para que estos nuevos integrantes tengan la misma esencia que los actuales aliados de Macri.

Primeros 3 ejemplares de funcionarios realizados por Gepetto.

GEPETTO ENFRENTA A LA CRISIS CON INGENIO

2009-06-04T08:37:00.000-07:00

Agencia - The New York Lies (Roma - Domingo 03 de Mayo).

El reconocido carpintero y padre de pinocho, Gepetto, estaba pasando uno de los peores momentos de su vida.Luego de presentar quiebra, la desesperación se adueño de él.

Una de las ideas para escapar de la pobreza fue ser director y productor general de películas pornográficas, pero con una novedad, sus actrices y actores fueron creados por el al igual que su primogénito Pinocho.

En su primera película, "Que pedazo de tronco!", se destacan las actuaciones de "La niña roble" con su espectacular físico y el actor principal, "El gomero", hecho precisamente de madera de palo borracho.En Argentina se estrenará el próximo Jueves en las salas del cine "Ciudadela".